Me cago en tu puta madre

Andaba yo viendo un documental, sí, veo cosas raras, perdón por no seguir Supervivientes, sobre el síndrome de Tourette, fascinante, y me planteé lo de las enfermedades raras, pero raras de cojones, y no por lo de siempre, es decir, el castigo que supone además el hecho de que resulte antieconómico investigar y por tanto la condena terrible de los que la padecen, sino en que muchas de ellas parecen desde fuera como de cachondeo. Esto del Tourette básicamente consiste en sufrir una serie de tics compulsivos, que pueden ir desde una forma peculiar de andar, realizando un semicírculo con el pié derecho mientras se da un saltito con el izquierdo, hasta levantar los brazos como un goleador cada diez segundos, acompañados generalmente por la emisión incontrolada de toda clase de expresiones malsonantes y soeces, así un tourettiano podría cagarse en tu puta madre mientras gira sobre sí mismo rascándose la nariz. Nos hace gracia, somos así. Y eso hace que el sufrimiento de estas personas quede en un segundo plano, y es mucho, el mismo de los que acaban con la cara en el plato de sopa por la narcolepsia, o de los que se ven obligados por un TOC a realizar una y otra vez una acción que saben absurda por el puro pánico que les produce el pensar en qué pasaría si no lo hicieran. Pero claro, estos no van a la tele porque encima no dan ni pena. Para los “talk shows” sirven los que tiene los brazos “ajín” (leer retorciéndolos sobre sí mismos), o los que babean por la comisura de los labios. Hasta para las enfermedades hay clases.

Pero para rara rara la gente que ve documentales, que cosas, con todo lo que hay en la tele, que lo mismo te ven uno sobre el síndrome de Diógenes, variante Noé incluida, que sobre el subsuelo de Budapest, la invasión de Britania o la elaboración de salsas industriales, muy bueno en el que salía la barbacoa más grande del mundo, se podían hacer no sé cuantos cerdos a la vez, mientras tostabas un montón de pollos, salchichas, chuletas...No tienen ni criterio ni nada, son indiscriminados, acumulan saberes inútiles, porque vamos a ver, a quién le cuentas tú lo maquiavélico que fue Stalin al azuzar a sus generales en la toma de Berlín, pudiendo hablar del último cotilleo de la Esteban, o de lo de Stallone, que por fin ha conseguido ser una caricatura de sí mismo, o de la guarra esa que enseña el culo lleno de arena en una isla remotísima que en realidad está a 1500 metros de un centro comercial y una ciudad de vacaciones. Y para raros los que leen este blog, que anda que ya les vale...

Los recuerdos infantiles no se tocan...

Es cierto!! hay cosas que es mejor no replantearse demasiado ni analizar el porqué!...si lo haces, corres el riesgo de decepcionarte contigo mismo. En el caso de las series infantiles, que tanto recordamos con cariño y alegría, se dan esas decepciones con mayor porcentaje. Pensaréis: "hay algunas que no cumplen esa regla"...pero porque te limitas a recordarlas, a volver a sentir esa sensación de maripositas en el estómago cuando oías la sintonía.

Lo peor que puedes hacer es indagar en esos recuerdos de teleserie infantiles. Como ejemplo yo puedo dar varios, pero los que más me llamaron la atención y con los que caí en el error de volverlos a ver fue con Fragel Rock o con el Equipo A. Si pensábamos que ver los Curris o la Montaña de Basura era la caña...pues es mejor dejarlo ahí, te gustaba y no hay que darle más vueltas. Pero ni se te ocurra buscarlo en el youtube o bajartelo del emule...gran error.

Peor aún ha sido con el Equipo A...dios mío!! cómo me gustaba esa serie!! flipaba con cada protagonista!! hasta recuerdo aquel capítulo en el que salía Ana Obregón!!...si alguien ahora es capaz de ver un capítulo entero..por favor que me lo haga saber, lo admiraré para siempre.

Los recuerdos de antaño se ven de forma difusa, grandiosa, espectacular,...teníamos una visión increible de las cosas...llegas a lugares que los recuerdas como si fueran países de gigantes...realmente es mejor no indagar demasiado en ellos...y mejor aún volver a esa visión en muchas de las cosas que ahora las vemos con astío.

Aunque ahora que lo pienso...hay otras maneras de ver las cosas desde la óptica de lo grandioso, de la ilusión, del pálpito...no siendo recuerdos, si no de la manera más real...pero esa ya es otra historia u otra entrada.

Mayoría de...

Por la deformación profesional que inevitablemente padezco...soy capaz de superar cualquier test o cuestionario de personalidad, psicológico o de selección de personal. Recuerdo aquella vez en la que no tenía claro qué hacer con mi vida...o sí, siempre lo tuve claro profesionalmente...pero la suerte no solía por entonces estar de mi parte, y acabé optando a pasar unos meses en Portaventura. Nunca me ha gustado trabajar en equipo, soy muy individualista en mi trabajo paradójicamente ya que por otro lado me encanta ser sociable. Pero para trabajar en un parque temático...no podía ser precisamente una persona aislada. Metiendote en su página oficial es fácil deducir que lo que valoran es el ser un animador sociocultural, que le encante trabajar en equipo, que le guste dirigir y organizar eventos, etc etc...Así que allá fuimos: un test de personalidad y una típica dinámica de grupo. Fue fácil localizar las preguntas trampas y valorar en cuestión de un minuto el papel que tenía que adoptar para ser protagonista y a la vez no resultar pedante. Conclusión: aceptada para trabajar en el dichoso parquecito. Lo que debería de plantearme, y por hoy no voy a analizar (me arriesgo a caer en una terrible pochera!) es porqué el puesto adjudicado fue el de vendedora de manzanas (y ninguna venenosa).

Recordando todo esto...me empecé a plantear unos items para analizar los cambios que se producen en cierta fase de nuestra vida. Antes de dar los resultados, veamos dichos items:

. Hay más comida que cerveza en el frigorífico.

. Las seis de la mañana suele ser la hora en la que te levantas y no en la que te acuestas.

. Tu música preferida suele estar en tu móvil o mp3 de manera discreta.

. Antes de hacer un viaje, consultas las predicciones meteorológicas.

. Te congratulas de la gran medida adoptada contra el botellón.

. No tienes claro a qué hora cierran ciertos bares o pubs.

. Quedarse dormido en el sillón significa dolor de espalda, así que te levantas a la cama.

. Sueles visitar la farmacia para comprar ibuprofeno o paracetamol únicamente.

. Desayunas a la hora del desayuno.

. La cama siempre te resultará el lugar mejor.

. Ya no aguantas un sábado de carnaval en la calle (ésta te la dedico ;-)

. Se te olvidan las cosas con las que te llevas toda la mañana pensando que no se te van a olvidar.

Siguiendo la dinámica de un test...puedes estar de acuerdo o no con cada frase. Si con la mayoría estás de acuerdo...te ocurrirá lo que hoy a mí...y...ufff...qué andaba yo contando??!!...que ahora mismo ya ni me acuerdo!!.

Se admiten propuestas

Está claro que estamos mal, y yo peor, es cierto, pero lo más desconcertante y misterioso es el votante que afirma que su prima y la Jessi fueron compañeras de colegio, por favor, ¿podrías remitir alguna prueba, o en su defecto, a tu prima misma para comentar el tema? Gracias anticipadas. Lo que también ha revelado la encuesta es que la cosa en cuanto a tendencias entre los blogeros monetes está equilibrada, ya veis, estamos usando vilmente estas preguntas para ir conociéndoos un poco mejor, cual publicistas malintencionados, pero en nuestro caso os prometo que es pura curiosidad. Y como hasta ahora, vuestra respuesta estupenda, muchas gracias.

Siguiendo con nuestra línea de contentaros en lo posible, dejo aquí esta entradita para que incluyáis propuestas para una próxima encuesta, o directamente nos indiquéis lo estúpido de incluirlas...Vosotros mandáis, ¡pa serviros!

A las cinco en pijama

El misterio de Agost: Un oscuro suceso ha dejado sobrecogidos a todos los habitantes de este pueblo alicantino. Una de sus vecinas puso fin a su vida llevando a cabo un extraño ritual. Tiempo después las preguntas siguen sin respuesta. Nadie puede olvidar el desnudo cuerpo de la joven postrado en la cima de aquella montaña. Un equipo de Cuarto Milenio se ha desplazado a la localidad levantina para investigar sobre el terreno este dramático episodio. El psiquiatra forense José Cabrera y el editor Sebastián Vázquez darán las claves que se ocultan tras esta muerte.

Vale, vi el programa de Iker anoche. Este suceso es real, aparte de lo que el amigo que se autocalifica como el "heraldo del misterio" vió, básicamente se trató de una chica desequilibrada que en plena crisis psicótica se fue al campo, se desnudó y murió en la cima de una montaña. La chica estaba bastante mal, durante algunos días se habló de su desaparición en la tele y poco más. Ahora bien, siguiendo la noticia hubo un par de cosas que me llamaron la atención:

1. La chica tenía novio. Eso es amor y lo demás es una mierda. Leía la Biblia, sobre todo el Apocalipsis, lo subrayaba y comentaba, además de otros libros de autoayuda y espiritualidad. Vamos, que estaba como una puta cabra, medicándose severamente y con un alto grado de despego de la realidad, y ahí estaba el tío, al pié del cañón, con ella. No hay datos sobre el novio, pero si el chico no es también un enfermo, queda el ejemplo de abnegación y cariño más allá del deber.

2. Lo mejor. La chica, el día de Navidad, se presenta a las cinco de la mañana, en pijama, en casa del novio, y le propone ir al lugar en el que finalmente murió para no se qué ritual. Vamos a ver, puedo entender que estuviera el chaval un poco harto de las cosas de la novia, que no sería la primera, que igual estaba con alguna copilla dada la fecha, pero es que la dejó marchar sin más. Cualquiera de nosotros la hubiera cogido del brazo y le hubiera dicho: "vamos a ver muchacha, ¿estás bien?, anda, déjate de excursiones, tómate un colacaíto y mañana ya veremos, venga, dame las llaves del coche, pero es que no te has visto, que vas en pijama y zapatillas, así no puede ir uno a reunirse con ningún Dios". Por eso estas cosas no pasan en Cádiz, aquí tendríamos tanto miedo al cachondeo que tendrían con nosotros novio, suegra y vecindario en general, que aún en plena crisis nos aguantaríamos o nos echaríamos al menos una rebequita.

Y ya como remate estaba como siempre el pesao del Cabrera, supuestamente psiquiatra forense, pero que cada vez que lo veo, y sale en diez mil programas, me convence más de que no tiene ni puta idea. Si es que no puede ser, no es serio que uno de tus colaboradores sea Fredderick Klamstein, y si lo dudáis ahí queda el parecido razonable...

Al hilo de lo que dices...

Desde que supe hace años que los partidos políticos estaban asesorados por profesionales del comercio, márketing y publicidad...dejé de creer que lo que vemos en los telediarios es real. Al fin y al cabo se venden como un producto...algunos de ellos son aceptables para un gran número de consumidores y otros para una minoría, pequeña si, pero que también existe y también vota. Las frases hechas, los retoques de photoshop, las negociaciones pactadas por votos no por mejoría...dan un panorama tan patético como esa típica escena de película americana donde se ve a un personaje (casi siempre obeso) tirado en el sofá viendo pasar millones de anuncios sin sentido, millones de imágenes que no dicen absolutamente nada...el único detalle es que el personaje siempre tiene una lata de cerveza en la mano, así que...voy a bajar al super a quitarme el mal sabor de boca de la política española.

Gallardón

Pobre. Es la imagen de la derrota, y además sin ningún tipo de dignidad, es como un niño que ha perdido la final del torneo del barrio, inconsolable, y como tal da penita, con su aún cara de empollón educado y con demasiada responsabilidad y madurez para su edad. Parece mentira cómo esta sabandija encima cae simpático. Tras una encuesta que le reveló la terrible realidad de que los madrileños en su mayoría eran de izquierdas, se convirtió en el más progre de la derecha. Los demás peperos no lo quieren a su lado por un lado porque no confían en él, y hacen bien, y por otro porque representa lo que quisieran ser pero nunca serán, ya que la cabra siempre tira al monte, sobre todo si es una de la raza "facha hispánica", que en cualquier momento y en cuanto se descuidan lo más mínimo, se les levanta el brazo con la palma extendida hacia abajo y dejan que el sol bese sus frentes altivas, vestiditos con las camisas nuevas que quién coño sabe les bordó. Parece decir "dejadme, dejadme, no quiero comer, me voy a mi cuarto, que nadie me entiende, pero mami, si yo me he portado bien, ha sido la bruja de mi hermana". Enternecedor Don Alberto.

La lástima es que si tuviera un par de huevos se largaría y provocaría un cisma en la derecha, y con la tropa que hay en ese batiburrillo que llaman PP nos íbamos a estar riendo durante un par de años seguro. Qué mierda de políticos tenemos, qué poco nivel por Dios, que un personaje como Espe pueda salir victoriosa de algo que no sea una partida de canasta da una idea de ello. Me la imagino como un pobre esbirro de Sauron, persiguiendo a Frodo Gallardón, poseedor del anillo del centrismo, con sus enormes cejas peludas, incapaz de crear una comunidad del anillo que le ayude y apoye, tan pusilánime, tan de la comarca, tan así...Y luego el pelota del presidente de Perú le compara vía cita con Napoleón, joer, el ogro corso se habría revuelto contra sus enemigos y los habría destrozado o hubiera perecido en el intento. Y el otro aprovecha para ya contemporizar y decir lo que todos los cobardes, bueno, tal, tampoco ha sido para tanto, saben que estoy para lo que manden...Terminará diciendo que en realidad ni se quería presentar ni nada, el pobre, no sabe ni perder.

Nueva cocina

Se está celebrando no sé qué feria de cocina en Madrid, pero de ésta de diseño, y hoy era el día de comer con las manos por lo visto, porque lo que es con la boca, dadas las imágenes más bien poco, pegotitos del tamaño de un euro con cosas esparcidas alrededor, eso sí, son capaces de concentrar en tal bocadito atún, huevas de calamar, pimienta, cebolla caramelizada, humo de cocción de hierro oxidado, tres clases de verdura y un sinfín de especias aromáticas. Se tarda como una hora en hacer la tapa, como para llegar al bar y decir eso de "Pepe, una cañita y una tapita de algo, que sólo tengo unos minutos". Habrá que hacer como con Adriá y pedir que te hagan la tapa un par de meses antes para ir a tiro hecho, aunque bueno, yo este fin de semana también tuve que estar esperando como una hora para comer y no era precisamente un "atélier de nouvèlle cuisine". Qué cosas. Lo más fascinante es lo de las croquetas de humo, este Ferrán es desde luego un genio, como decía Ford Farlaine, el detective rocanrolero, cuántos gilipollas y qué pocas balas. Yo prefiero unos langostinitos a la plancha.

Pero para planchas problemáticas las del pelo, también curiosas, ahora están de moda, que si de cerámica, que si de aleación de tal y cual, para llevar el pelo lisito, que a ver, en una ciudad como Cádiz, con la humedad, el alisado te va a durar como cinco minutos muchacha, y no les da cosa quemarse el cabello con un instrumento de tortura potencialmente muy peligroso. Yo que ya de pelo como que poco aún lo veo más extraño. Eso sí, con esas planchas la caspa te puede salir así apelmazada, como en granulitos con entidad, los puedes esparcir alrededor de un trocito de zanahoria embadurnado de cachitos de perejil y ya tienes la tapa del verano: caspa fusión.

Y seguimos pitufando

Un miembro más del club de los piés de dibujos animados, únete a los pitufos, hoy cientos, mañana miles, pasado, con tu ayuda, dominaremos el mundo...

Fly me to the moon...

Qué pedazo de luna, los licántropos tienen que estar ya frotándose las patitas, y yo bajo ella he tenido un subidón de endorfinas, que venía to endrogao pa mi casa, qué subidón de felicidad pura, es curioso, casi no me acordaba de lo que era eso, gracias muñequita, como le decía el Dr Maligno a Miniyó cada vez que podía, I love you, I love you...

No bebas cerveza antes de dormir

Por razones que no vienen al caso (o sí, pero no me apetece describir) anoche me tomé un par de cervezas durante la cena. Esto no es nada alarmante ni motivo de descripción...cuántas veces salimos de tapeo o cenitas y nos pimplamos (existe tal verbo oficialmente?...) dos, tres o las que se encarten...(oye, pues sí que existe...fijaos que lo dice la Real Academia de la Lengua: pimplar.: 1. tr. coloq. Beber vino u otra bebida alcohólica, especialmente si es con exceso). Pues eso...que no tiene importancia el hecho de beber cerveza durante la cena si no es porque inmediatamente te vas a la cama...entonces viene el problema.

Aparte de los despertadores (algunos hasta humanos, grashias-grashias!!!) hay pocas fuerzas externas que me saquen del sueño morferil (las pocheras y las resacas no alcoholicas también)...pero la que más impresionante me resulta, porque te suele pasar de la manera más inesperada, son las ganas de mear o miccionar (qué me gusta esa palabreja!).

Tiene guasa!! estás en la cama, arropadita, en el nórdico (o forrito polar, ejem) y abres los ojos repentinamente: "qué ocurre?...estoy en la cama, pero..qué me ha despertado?..no, mi vecino no tiene insomnio...el bar de enfrente hoy no ha tenido clientela...qué ocurre para este despertar repentino?...voy a cerrar los ojos, que son las tres de la mañana....tic tac tic tac...uf, no puedo!...un momento!! tengo un pellizco más abajo de mi ombligo, jodeeer, mi vejiga!! va a estallar!!...bueno, voy a aguantar, me voy a quedar dormida que si no, me desvelo....tic tac tic tac tic tac...voy a tener que levantarme, joder, y con el frío que hace ahí fuera...no quiero encender la luz, y los patucos de plumas no los tanteo...."

Con el medio despertar y la media dormidera...vas de puntillas a toda prisa al baño con el riesgo de quedarte dormida sentada de nuevo (es la desventaja que tiene no mear de pie) y sin pensarlo vuelves a toda prisa al lugar del que no te hubiera gustado salir nunca en esas horas!!.

Ahora parecería que todo está solucionado...pero ya mis neuronas han estado el suficiente tiempo como para reaccionar y empieza la segunda parte: los pensamientos...como mi cabeza funciona como funciona...sólo empezaré por aquellos que te vienen del tirón, antes de tornar a trascendentales:

"porqué no meé anoche antes de acostarme?...porqué la vejiga está conectada al cerebro y me despierta?...esto me pasa por tomarme dos cervezas Judas sin quemarlas...qué triste,por dios!...y la culpa la tiene la oferta televisiva que me hizo huir sin probar a ver la programación de los canales más altos del número 9...hay que ver el lío que tienen montados los peperos con el Gallardón...un momento!!...qué haces desvelandote aún más???...al final la culpa no es de tu vejiga, lista!...es de tí misma, asi que dejate de pamplinas y a dormir se ha dicho!"

Buenas noches...

Cuántas “egges” tiene er carnavá joé

Retransmisión en diferido de las preliminares del Falla, concurso de agrupaciones, ciudad de Cádiz, centro del universo conocido. El canal municipal la realiza. Hay un chaval muy bien intencionado pero cortito de talento que comparte comentarios con una mushasha que no le va a la zaga. Va a salir la comparsa de Juan Carlos Aragón...Becegga. Ahí comienza el cachondeo, sé que está mal reirse de un defecto tan tonto, pero es que acto seguido habla de las “guitaggas” que llevan, si las tocarán en el “popuggí”, ni idea, yo no tengo cojones de aguantar el popurrí de una comparsa, pero me parto al escuchar que alguien a mi lado, después de repetir “Becegga” muy seriamente, dice con desparpajo: “que de egges tiene er carnavá joé”. Probablemente lo mismo estará pensando el chaval de Onda Cádiz, incluso pensará que la vida misma tiene muchas “egges”. La comparsa se lleva al público de calle, están predispuestos, son fans, un triunfo más para el amigo Aragón. Yo, por supuesto, no entiendo nada.

No entiendo el endiosamieto de los comparsistas, así entre Bono y Camarón, ni lo sobreactuados que están siempre, ni esa voz del tipo de los calzoncillos apretados que sale de vez en cuando, mmm, me crispa los nervios, pero a la gente se le pone el vello de punta con esas cosas. Demagogia a ritmo de flamenco y el patio de butacas entregado. ¿El carnaval no era cachondeo? Qué pena de cuarteto que se está perdiendo. Otra erre. Y en chirigora, y en coro, cuantas erres, y en popurrí también. Germán, picha, pásate a retransmitir los partidos del filial del Cádiz, en el fútbol no hay tantas “egges”, pero sí las mismas pamplinas, qué de tontería pa salí en el carnavá. Y perdón a todos aquellos que tengan fggenillo, estamo en carnavá!

Nubes y claros

He conocido bastantes ciudades o pueblos catalogados como “mordors”. Si habeis visto la larguísima peli del señor de los anillos os hareis una idea de lo que me refiero. Mordor se caracterizaba por ser una zona rocosa y sobre todo llena de nubarrones, nieblas y humerío blanquecino y gris. Realmente no he sido una gran fan de dicha película, pero siempre me llamó la atención que existiera un lugar de esas características. Y llegué a la conclusión que era lógico que todos se convirtieran en gente to rara, en personajes deformes que hablasen a gruñidos. Pero existen distintos niveles de lugares mordors:

En Europa tenemos bastante lugares mordors, pero al menos allí lo intentan compensar con actividades lúdico-festivas que quizás no son recomendables como los bares y los concursos de “a ver quién bebe más cervezas o whisky de malta en un minuto”. Pero dile tú a un habitante de mordor que es poco recomendable su vía de escape...demasiado bien lo llevan!. Sobre todo porque se da el detalle común que la segunda vía de escape (“gastar dinero”) se te acaba a las 5 de la tarde...con lo cual...vamos, que si yo viviera allí no tendría remordimiento ninguno por establecer mi reserva anual en un taburete cerca de la barra del bar.
Lo peor llega cuando se da el hecho de que el lugar mordor ni siquiera tiene vías de escape...das vueltas y vueltas y lo que te encuentras es mordor y más mordor...nubes, soledad, pelusas del oeste (no las de mi piso..huyeron...)...estos lugares se dan más por esta zona, y si intentas igualarte a los europeos con sus vías alternativas...te encuentras con “cerrado” o sin ninguna compañía que te quiera entender...vamos, que no encuentras ni un alma y al final te vas a tu casita con tu compra del supersol pensando que es el lugar donde más diversión te vas a encontrar.
Y el peor nivel es cuando el mordor lo llevas tú...cuando te sientes como un dibujito animado con la nube negra lluviosa encima y vayas a donde vayas...aunque sea a Las Vegas...sigues viendo la niebla a tu alrededor. Ese nivel es el más difícil de asimilar y sobre todo arreglar...pero siempre, siempre tienes a alguien que te hace ver que al fin y al cabo Mordor no era sino otra cosa que un simple decorado de una película.

¡Por cierto!

Os deseo un excelente fin de semana a tod@s, sed perezosos, excepto en amar, excepto en ser perezosos.

La caidita de la Roma republicana

Efectivamente las causas de la caída de la República en Roma son varias, básicamente las luchas por el poder en lo que se había convertido en un enorme Imperio, y en la incapacidad del régimen republicano, diseñado para el gobierno de una pequeña ciudad, para dar respuesta a esos cambios y las tensiones que se produjeron entre los distintos grupos que formaban una sociedad romana compleja y dividida, y entre ésta y sus cada vez más asimilados aliados itálicos. Pero los romanos del siglo I ac no eran peores que en otras épocas, sino igual de corruptos, codiciosos, y sedientos de poder que en cualquier otro momento.

Mario, tras su larga experiencia militar, amén de distintas reformas tácticas y de organización puramente bélica, tras una serie de derrotas muy duras infligidas a las legiones de Roma, ve necesario aumentar el número de soldados, ya que además los aliados itálicos estaban al borde de la revuelta debido a las levas romanas. De manera que reforma el sistema de reclutamiento, aboliendo los límites patrimoniales para poder alistarse, por lo que pasaron a engrosar las filas legionarias, no como antes ciudadanos con su patrimonio personal y sus rentas más que suficientes ya en Roma, sino los ciudadanos pobres sin oficio ni beneficio que veían ligada su fortuna a la del ejército en el que servían, ya profesionalizado y pendiente de las prebendas que consiguieran tanto en las campañas como en el ascenso y medraje de sus jefes, los generales, que por supuesto continuaron siendo de la clase más alta. Así el legionario romano pasó de facto de ser un soldado de Roma a serlo de su general, y su suerte y futuro quedaba ligado al de éste, por lo que esos personajes que antes hacían carrera política con su dinero, sobornos, amañando comicios, comprando voluntades, ahora tenían además el arma de un ejército personal fiel y aguerrido con el que respaldar sus luchas por el poder, con lo que las guerras civiles cada vez más cruentas dieron al final con el triunfo del que fue el primer emperador, Octavio Augusto. Paradójicamente la primera víctima de esto fue el propio Cayo Mario, ya que su sempiterno enemigo por el poder, Sila, se dio cuenta enseguida de las posibilidades del asunto y se convirtió en un jefe militar carismático, lo que le permitió disputar ese poder durante años...Así también lo habéis pensado vosotros con el 54% de los votos, y a los que habéis dicho que sois más de Ciencias, un lastimoso 23%, por favor, eso no os invalida para interesaros por algo que no sea una ecuación diferencial, haced el esfuerzo, vale la pena, en serio.

Por otra parte, ¡51 votos!, destrozadas todas las previsiones...Además me comenta la cofundadora que durante un par de días que ha estado la cosa parada le habéis reclamado entraditas, joer, ahora hasta presión, el miedo escénico me atenaza...Nooo, está muy bien, al igual que en la anterior encuesta, os agradecemos profundamente el seguimiento, nuestros egos están por las nubes, la felicidad nos embarga, y estamos hasta pensando en convocar un concurso para un himno del blog...Muchas gracias amiguetes, seguiremos incordiando y preguntando absurdeces para que dejéis algo de vosotros en este compendio de tonterías. ¡Besitos!

Austedsiempre!

Esta entrada va dedicada a un personaje que estuvo en mi vida durante unos malos tiempos, y recientemente he vuelto a ver, perdóname por casi haberte olvidado. Se trata de uno de los camareros de la cafetería de la estación de Jerez, alto, enjuto, ojos saltones, de aspecto nervioso y con la camisa siempre un poco grande. Deambula tras la barra con la precisión de un bailarín, tiene cada movimiento estudiado hasta el milímetro, y no lo disimula, más bien exhibe con orgullo sus coreografías, ora un biofrutas, ora un cafelito o unos picos para acompañar una tapa, cada una de esas labores tiene su danza, que ejecuta con rapidez vertiginosa, de manera enérgica, la duda no tiene lugar, siempre serio, concentrado, quizás a veces se permite la debilidad de una mirada de desaprobación a sus compañeros no tan precisos ni enérgicos.

Pero lo mejor, lo que más me admira, y que por otra parte no podría ser de otra manera tras observar su proceder, es su forma de hablar, lo hace igual, tremendamente rápido, cortante y preciso, con un tono entre administrativo formal y educado ma non tropo. Cada frase la suelta como una sola palabra cargada de fuerza y significado, en cuanto te ve acercarte suelta un "¡quedeseaelcaballero!", tras recibir la comanda se retira rápidamente con un "¡muybienenseguidacaballero!", te da la vuelta con un "¡sucambiocaballero!", y tras un gracias te espeta "¡austedsiempre!". Estés donde estés ahora gracias amiguete, has convertido en puro espectáculo muchos tiempos muertos en esa estación. Te imagino en la tranquilidad de tu hogar practicando la manera más eficaz y rápida de llevar una tapa o un café, calculando plano en mano cuántos pasos son necesarios para girar justo antes de chocar contra el expositor de cds y memorizándolos, leyendo algún manual de buenas maneras de los años 50, y, en fin, admirando a quien te esté observando, como tantas veces yo, embobado por semejante personaje. Gracias.

Manías inexplicables...

No pensaba escribir hoy ninguna entrada, tengo un bloqueo mental...ya hace unas cuantas entradillas escribí sobre mi crisis de ideas...y no era cuestión volver a repetirme en ella. No obstante esta es distinta, causo un bloqueo generalizado con lo cual no me ha quedado otro remedio que realizar la única actividad en la que no debo utilizar la mente demasiado...limpiar!...oooh, siiii...he obligado a mis queridas amigas las pelusas a ponerse en guardia y utilizar todas sus artimañas posibles para no acabar en un desagüe o en el contenedor (alias "containe" para mi señora madre) de la basura.

Mientras mi mente se esforzaba en la labor de animarme entonando la canción "así limpiaba, así , así...", de fondo tenía puesta la TV...es el aparato más recurrido para tener compañía de fondo y no prestarle atención o para dormirse (sobre todo a las tres de la tarde). De repente mis ojillos se posaron en la pantalla de la caja tonta-lista y ví un personaje al que le tengo manía. Es curioso, no sabría explicar porqué pero me da coraje verlo y oírlo...menos mal que sale en un anuncio y sólo se le soporta unos segundos. Y es el estúpido (para mi entender) erizo del anuncio. Es un cuerpoespín embaucador y pedante que te intenta vender una compañía seguros de coche llamada Génesis, creo recordar. Aaarg, me resulta insoportable. En qué estarían pensando los publicistas para elegir un personaje de esas características. Se supone que un anuncio de seguros tiene que transmitir confianza, seguridad, amabilidad...entonces cómo no se nos ha ocurrido antes!!! claroooo!! todo eso lo transmite un erizo!! la única gracia que le veo al asunto es que hayan caído en la obviedad de llamarle "Rizo" (e-rizo para los que no lo pillen jeje). Y encima tiene un tono de voz nada amistoso, es más, resulta tan pedante que te dan ganas de cambiar de canal!.

Yo pensé que se quedaría todo en una simple anécdota aislada, y que el anuncio duraría más bien poco...pero no, que vaaa...amenaza con tener toda una saga como los anuncios de la Cocacola...ya hemos visto al bicho en cuestión ligando en un gimnasio con una chica (y ella encantada! hasta le dice "tú no estás nada mal"...por diooo) y haciendo de psicoanalista argentino, qué originales, cómo no. En fin, ya sé que esto es algo demasiado personal...pero es que me supera.

En mi infancia ya me pasó algo parecido, y es que cada vez que veía a Don Pimpon salir en Barrio Sésamo, me entraba un coraje interior en el estómago y apagaba la televisión calculando cuándo podía de nuevo encenderla para no encontrarme con el personaje (que por cierto, nunca se aclaró si era un oso, un buhó o un muñeco sin origen definido).

Nunca he encontrado explicación de tales manías!...
Lo único que me alegro es que por ahora no recuerdo que dicha manía inexplicable la haya extrapolado al género humano...o tengo una memoria selectiva?...

No tenemos himno

Ohhhh. Al final han considerado insuficiente la calidad y han decidido no proponerla. Lo único que me parece mal es el daño gratuito que se le ha hecho al pobre hombre que la escribió, con toda su ilusión, henchido de patriotismo, ahí en su portátil, y el consiguiente cachondeo que tendrá que aguantar durante unos días en la panadería, en el curro, en el ascensor...Cruel sin duda. Lo que siempre me ha llamado la atención de estas iniciativas es que en un grupo tan numeroso como debe ser el COI nadie dijera señores, que la vamos a cagar, vamos a seguir con lo nuestro, proponiendo que sean olímpicos deportes nuevos como el lanzamiento de móvil sin cobertura y la barra fija de bar, en los que probablemente consigamos muchas medallas para nuestra gran nación...Ahora han quedado como lo que son, niños caprichosos a los que alguien les ha afeado la conducta, les habrán reconvenido de tal manera que ya ni a ellos mismos les parece buena idea lo de la letra. Nuestros altivos héroes, herederos de los numantinos, de Colón y los tercios de Flandes, tendrán que conformarse con el nanananananana, algo es algo.

De los otros cómplices, la SGAE, no digo na y te lo digo to. Vaya pandilla de mafiosos, vaya entramado de extorsión tienen montado en este puto país, se pasan por el forro la presunción de inocencia con los cánones digitales, y encima dejan que un tipo como Ramoncín les represente. Pero Ramoncín habrá vendido algún disco en su vida. Joer, al principio me parecía simplemente un tonto curioso, pero con tesón y trabajo ha conseguido que le deteste profundamente. Fue el tipo al que oí decir que la cultura hay que pagarla, que es como cualquier otra cosa, y el que no tenga que se joda, y acto seguido vaciló de haber tocado gratis en la Nicaragua sandinista, con dos cojones, probablemente ese fue el fin del régimen, aguantamos el comunismo, el aislacionismo imperialista, la contra, el racionamiento, al Ortega, pero conciertos de Ramoncín nooorrrr. Como diría el Satu, “le odio dos o tres veces, por imbécil”.

Finalmente y por si se reabre la convocatoria, propongo mi propia letra, una que ya lo fue y que ojalá vuelva a ser:

Serenos y alegres,valientes y osados
¡Cantemos, soldados, el himno a la lid!
¡De nuestros acentos el orbe se admire y en nosotros mirelos hijos del Cid!
Soldados, la patria nos llama a la lid, ¡Juremos por ella vencer o morir!
¡Blandamos el hierro que el tímido esclavo del libre, del bravo, la faz no osa ver!
Sus huestes cual humo veréis disipadas, y a nuestras espadas fugaces correr.
Soldados, la patria nos llama a la lid,¡Juremos por ella vencer o morir!
¿El mundo vio nunca más libre osadía? ¿Lució nunca un día más grande el valor, que aquel que, inflamados, nos vimos del fuego que excitara a Riego de Patria el amor?...

¡Viva la República!

El Rey no ha muerto, viva el Rey!

Pero vamos a ver, cómo pueden tomarse a cachondeo algo así, todo el mundo sabe que el Rey fingió su muerte para poder alejarse del mundanal ruido y desaparecer conduciendo su camión por la ruta 66. Este Wyoming va de listo, muy listo él.

Exposición itinerante!!...

No os extrañéis!! no actualizar mil veces la página!!...todo está correcto!! esta vez no es culpa de las conexiones o de mi manida frase "los ordenadores tienen vida propia"...ayer veíais varias fotos en la entrada "con tó el arte" y ahora no aparecen por ningún lado.

Lógicamente tiene su explicación. Si fuera artista pues os podría decir que mi exposición de fotografía es itinerante, sí...y poco paciente!! ha durado un par de días...pero tiene que surcar y navegar por tantos sitios!!...ahora andan en su almacén, esperando nueva galería que adornar!...

Pero no soy artista!! así que os diré pues que tenéis razón!! que no está la entrada, que algún día volverá!!...aunque siendo sinceros...quedaba mejor la primera respuesta no??...

Y por cierto, gracias a aquellos que sí son artístas y enviaron su comentario!! por supuesto leídos y agradecidos....

y esto no servirá de precedente!!...a partir de ahora como antes...exposición publicada, exposición estabilizada!!....

Pa serviros!

Yo es que soy más de letras....

No soy yo muy fan de los acertijos, adivinanzas e historias con misterio por resolver que a algunos les gusta proponer para dárselas de sabiondillos...si mi apellido hubiera sido "Fletcher" no hubiera durado ni un capítulo...soy demasiado impaciente!!. Pero hace tiempo me plantearon uno que pensé que estaba sacado del primer capítulo de Barrio Sésamo que nunca llegué a ver (al igual que el primer capítulo de Verano Azul) porque lo primero que pensé al oírlo es "vamos, que pamplina más grande"..y cedí en ponerme a la tarea por darle la satisfacción a mi interlocutora que aparentemente no sabía la solución (aunque yo sospechaba que era puro montaje!...como para no saberlo!).....

Pues bien, como siempre me suele pasar en la mayoría de las facetas en las que le pongo cierto o bastante interés...¡¡mi gozo en un pozo!!...no encontraba la solución al dichoso acertijo. Le di vueltas, hasta cogí un boli y un papel (servilletita propiedad de un tal "gracias por su visita") y nada...no había manera.

Traté de olvidarlo e incluso lo llegué a hacer (increible!!...con la buena memoria que tengo para mis frustraciones) pero ahora la campanita ha sonado de nuevo en mi cerebro (maldita taladradora para folios!) y he pensado aprovechar esta entradita para ver si hay alguien más listo que yo (no será tan complicado) y nos regala la solución...de todos modos, indicar que se admitirán los comentarios jocosos sobre mi capacidad numérica!...

Ahí va eso:

Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, viene el lío.

. Amigos: "camarero!!..nos saca la cuenta por favor?"

.Camarero: "son 30€ caballeros"

Y cada uno de ellos pone 10€. Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice: "no, esos son amigos míos. Cóbrales solo 25€"

El camarero se da cuenta que si les devuelve los 5€ va a ver follón a la hora de repartirlos entre los tres amigos y decide lo siguiente:

"ya está, me quedaré con 2€ y les devuelvo 3€, uno para cada uno"

Les devuelve a cada uno 1€. ahora es cuando viene el follón: Si cada uno puso 10€ y les devuelven 1€, realmente puso cada uno de ellos 9€.

9 x 3 = 27 euros

Si añadimos los dos euros que se queda el camarero, son 29 euros....entonces...

¿DONDE ESTA EL OTRO PUTO EURO?

Ala...perdonad el rollo..pero a ver si veo la luz (la del final del túnel aún no eh?)

Código Sith

No existe la paz, existe la furia.

No existe el miedo, él es el poder.

No existe la muerte, existe la inmortalidad.

No existe la debilidad, existe el Lado Oscuro.

Yo soy el corazón de la Oscuridad,

no conozco el miedo pero

suelo causarlo en mis enemigos.

Soy el destructor de mundos y

conozco el poder del Reverso Tenebroso.

Soy el fuego del odio y

todo el universo se inclina ante mí.

Me entregué a la oscuridad y

encontré la verdadera vida

en la muerte de la luz.

La paz es una mentira, sólo importa la pasión.

Con la pasión, gano fuerza.

Con la fuerza, gano poder.

Con el poder, gano victorias.

Con la victoria, mis cadenas se rompen.

La Fuerza me liberará.

Y es que son tela de raros...

Además de estar lejísimos, son mu raros, qué pensaríais de gente que come pescado crudo o que tiene peña que les empuja para que quepan en los vagones del metro, donde por cierto han tenido que separar a hombres y mujeres porque los primeros son unos salidetes que aprovechan pa meter mano, no casa mucho con la imagen que tenemos de ellos, tan trabajadores y seriecitos, que aprovechan las vacaciones para hacer fotos, nada más que para eso em, y pasan sus escasos momentos de ocio en karaokes y parques temáticos, donde son convertidos en cerdos...Espera, eso es de una peli. La verdad es que la historia de los bushi tampoco es que se corresponda mucho con sus códigos, en general eran unos depredadores sin demasiado sentido del honor, salvo para sacar la katana a la mínima. Ah, y les gusta mucho el flamenco, queda muy bien terminar el informativo con un montón de japos en una clase de baile impartida por un gitano cojo. Y Chiquito, el gran Chiquito, vivió allí. Jarrl.

Yo, como decía el otro, lo más lejos que he ido ha sido a lugares a los que llegan los desvencijados trenes de RENFE, con su traqueteo y sus ventanas rotas por las pedradas de nuestros queridos adolescentes. He pasado mucho tiempo en estaciones, aguantando clavadas por cafés medio regulares, deambulando viendo escaparates con to la cara de no quiero estar aquí, cruzándome con gente igual de ausente, bajándome por una avería en medio de ninguna parte y seguir con barro hasta los tobillos a un tipo con una linterna, en plan flautista de Hamelín, ver cómo se incendia un vagón y la gente descojoná saliendo por las ventanas en plan deporte de aventura, observar cómo un tren llega sistemáticamente 15 minutos tarde siempre que lo cojes y pensar que no es un retraso, sino que no les sale de la polla poner los horarios reales por no sé qué ratio de eficacia, quedarme patidifuso cuando en la cafetería del TALGO no pueden servirte porque el tren no está en marcha, a estas alturas no se les ha ocurrido poner una batería o algo, me recordaba a las dinamos de las antiguas bicis, aguantar fauna y flora que se te sienta al lado sin ninguna piedad, cada uno de papá y de mamá. Espero no acumular muchas más ricas anécdotas que tengan que ver con trenes, sinceramente lo espero, y es que es tan duro no saber montar en bici...

El camino del guerrero

Bushido, literalmente traducido como "El Camino del Guerrero", se desarrolla en Japón entre las eras Heian y Tokugawa (S.IX-XII). Era un modo de vida y un código para el samurai, una clase de guerreros asimilable a los caballeros medievales de Europa.
Estaba influenciado por el Zen y el Confucionismo, dos diferentes escuelas de pensamiento de esos periodos.
El Bushido pone el énfasis en "Lealtad, auto-sacrificio, justicia, sentido de la vergüenza, modales refinados, pureza, modestia, frugalidad, espíritu marcial, honor y afecto".

El Código de Bushido:

Estos son los siete principios que rigen el código de Bushido, la guía moral de la mayoría de samurai de Rokugan. Sed fieles a él y vuestro honor crecerá. Rompedlo, y vuestro nombre será denostado por las generaciones venideras.

1. GI - Honradez y Justicia
Sé honrado en tus tratos con todo el mundo. Cree en la Justicia, pero no en la que emana de los demás, sino en la tuya propia.
Para un auténtico samurai no existen las tonalidades de gris en lo que se refiere a honradez y justicia. Sólo existe lo correcto y lo incorrecto.

2. YU - Valor Heroico
Álzate sobre las masas de gente que temen actuar. Ocultarse como una tortuga en su caparazón no es vivir. Un samurai debe tener valor heroico. Es absolutamente arriesgado. Es peligroso. Es vivir la vida de forma plena, completa, maravillosa. El coraje heroico no es ciego. Es inteligente y fuerte. Reemplaza el miedo por el respeto y la precaución.

3. JIN - Compasión
Mediante el entrenamiento intenso el samurai se convierte en rápido y fuerte. No es como el resto de los hombres. Desarrolla un poder que debe ser usado en bien de todos. Tiene compasión. Ayuda a sus compañeros en cualquier oportunidad. Si la oportunidad no surge, se sale de su camino para encontrarla.

4. REI - Cortesía
Los samurai no tienen motivos para ser crueles. No necesitan demostrar su fuerza. Un samurai es cortés incluso con sus enemigos. Sin esta muestra directa de respeto no somos mejores que los animales. Un samurai recibe respeto no solo por su fiereza en la batalla, sino también por su manera de tratar a los demás. La auténtica fuerza interior del samurai se vuelve evidente en tiempos de apuros.

5. MEYO - Honor
El Auténtico samurai solo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. Las decisiones que tomas y cómo las llevas a cabo son un reflejo de quien eres en realidad. No puedes ocultarte de ti mismo.

6. MAKOTO - Sinceridad Absoluta
Cuando un samurai dice que hará algo, es como si ya estuviera hecho. Nada en esta tierra lo detendrá en la realización de lo que ha dicho que hará. No ha de "dar su palabra." No ha de "prometer." El simple hecho de hablar ha puesto en movimiento el acto de hacer. Hablar y Hacer son la misma acción.

7. CHUGO - Deber y Lealtad
Para el samurai, haber hecho o dicho "algo", significa que ese "algo" le pertenece. Es responsable de ello y de todas las consecuencias que le sigan. Un samurai es intensamente leal a aquellos bajo su cuidado. Para aquellos de los que es responsable, permanece fieramente fiel.

Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya. Cuidado con el camino que sigues.

Diógenes II...

Han pasado varios días y las pelusas siguen en su evolución...dentro de nada me acabarán pidiendo un euro para el cafelito...con el apareamiento espontáneo con los hongos de las bolsas de la basura han conseguido procrear y todo!!..os imagináis unos pequeños honguitos verdes peludos???...les tendré que bautizar, pero sin agua...son como aquellos Gremmlins, qué tiennnos!..

Esta tendencia diogenista que me invade últimamente me ha hecho reflexionar sobre varios puntos:

. El origen de las pelusas: alguien sabe de dónde salen realmente? es todo un misterio! si buscas en la Wikipedia no viene absolutamente nada! y mi recurrente googlecito no me aclara ni me dice ni pío!. Me estoy empezando a plantear que ellas han llegado a mi piso incluso antes que yo misma...si...fijate que quizás le estamos invadiendo el espacio y por ello se agazapan en los rincones y se unen para formar una legión compacta.

. Las pelusas viajan: y utilizan un medio de transporte bastante curioso...la escoba...se enganchan a ella como cualquier telesférico y de un rincón van a otro sin necesidad de soltar ni un euro. Algunas equivocan el momento de montarse en dicho medio transportil...y acaban en un cubo de basura...pero en mi piso es un destino hasta deseado por ellas ya que les gusta visitar a la familia política!.

. Nos avergonzamos de las pelusas: nos llevamos bien con ellas, no nos molestan, forma parte de nuestra hábitat natural...pero no somos sus mejores amigos, ya que cuando una visita llega inesperadamente una de dos: o las escondemos debajo del sofá y amenazándolas para que no salgan....o ponemos las típicas excusas que tan triste les pone: En este suelo, tan clarito, se ven mucho las pelusas!”, “ufff...hoy me dejé las ventanas abiertas” .

. Las pelusas y las madres no suelen compartir piso: las pelusas tienen verdadero pánico a las madres y sus metodos de limpieza y han optado por dar la batalla por perdida y dejar el sitio donde siempre vivieron en busca de un nuevo hogar.

Dicho esto...hoy no tengo visitas...con lo cual pasaré una tranquila velada con mis ya hermanitas.

Mía que ehta leho...

Monetes en el cielo

El haber pasado hace poco (bastante poco, ahora que lo pienso...la noción espaciotemporal la tengo totalmente relativizada desde el año 2007 ;-) ) por el día de Reyes, me hizo recordar la típica anécdota que casi todos los niñitos y niñitas de cierta edad hemos tenido...o no!!...siempre que le digo a alguien "claro, a tí te pasará como lo típico que me pasa a mi...." me acaba mirando con cara rara diciendo "pues no" o "ni de coña" jajajaja...a veces doy por hecho cosas normalizadas que no lo son!!.

Comprobemos si me sigue pasando!..yo doy por hecho que la mayoría de nosotros en nuestra infancia hemos creído ver a los Reyes Magos en nuestra casa poniendonos los juguetes y regalitos que al otro día íbamos a abrir con nerviosismo, alegría y carcajadas de sorpresa. Yo recuerdo que tenía totalmente claro que había visto al Rey Baltasar (porque "era el mío") agachado delante del sofá del salón (donde siempre me ponían y ponen los regalos) con una capa azul eléctrica...y ese pellizco en el estómago que me hacía pensar "diooooo...un rey magooooo...me voy corriendo a la cama que no me veaaaaa, que nerviooooo". Aún se me ponen esas maripositas que sentía en el estómago!....Años después cuando ya supe el engaño al que somos sometidos...observé que mi señora madre aún utiliza una bata azul eléctrica, y no duda en recordarme "que esa bata la tiene desde que yo tenía cinco años"...qué decepción!...

Es curioso lo que nos gusta creernos fantasías que nos hacen felices...pero es la base de Walt Disney, sin esa premisa..pocas películas hubiera producido el congelado señor.

Más inquietante es el caso de un amigo que hablando sobre estas fantasías y engaños infantiles, me comentó uno aún más preocupante. Además cuenta con la diferencia que se autoengaño él mismo, es decir, nadie nunca le contó nada igual. En sus tiernos e inocentes años el pobre personaje tenía la total convicción que el mundo estaba manejado por dos gorilas gigantes y que nos manejaban y colocaban como pequeños clics de Playmobil. Además añadía el detalle de que no dormía bien en numerosas noches pensando en tal hecho...joder, como para dormir!!...

Este detalle me hizo pensar que es cierto...lo que damos por hecho como "normal" para otras personas es una "locura"...fijaos mi cara cuando me contó la historia digna de "Gorilas en la niebla"...ante su pregunta de "¿A tí no te había pasado nunca?" le tuve que responder las decepcionantes palabras que yo ya estoy acostumbrada a oir: "pues, no...ni de coña, pues no"...

Aunque reflexionando las dos entradas anteriores...sería una buena explicación: los gorilas ya se han cansado de estos juguetes.

Veintiuno menos quince, ocho

Emmmmmmmm????

Memorias de un agricultor afgano

Por mor del azar a la hora de hacer el blog, y gracias al maravilloso orden alfabético predeterminado, resulta que he devenido agricultor afgano, heredero de una raza de guerreros indomables a los que no pudieron someter ni Alejandro ni los soviets, y que ahora las legiones del nuevo imperio hacen como que dominan sin un excesivo éxito. Dada la orografía del terreno y la naturaleza de la región, el principal cultivo de la zona es la adormidera, de la que se obtiene una más que razonable producción de heroína y otros opiáceos, generalmente destinados a abastecer el mercado occidental, compuesto por los mismos simpáticos jovenzuelos que ahora recorren el país en blindados, sin mucho ánimo para asomar la cabecita. Pero realmente qué sabemos de Afganistán, quiénes son estos personajes que tanto han influido en la geopolítica internacional en el final del pasado siglo y el comienzo de éste. La verdad es que nada, al menos yo, salvo lo que he visto en un par de documentales primero sobre la guerra de independencia contra la Unión Soviética y ahora sobre los curiosos talibanes, esos estudiantes que igual te vuelan un Buda milenario que un rascacielos en Nueva York. Joder, qué difícil es asociar mentalmente la Gran Manzana con los montes centroasiáticos, al menos algo teníamos que agradecerles. Y Guantánamo.

Hasta la aparición de estos clarividentes siervos de Dios, lo único que sabíamos asimismo de ese cachito de tierra era que había inspirado una famosa canción y uno de los grandes momentos cómicos de la historia del cine. Jo, impagable Jack Nicholson diciendo eso de “Yo desayuno a 1000 metros de 15000 cubanos entrenados para matarme y no voy a consentir que ninguna boquita de Harvard con su amariconado uniforme blanco venga a decirme cómo tengo que defender a mi país, ¿está claro?”, o perlas como “¡Jodida gente! No tenéis ni idea de cómo defender una nación” o “Si nunca una superior le ha hecho una mamada, no sabe lo que se pierde. Como yo soy coronel, tendré que esperar a que elijan a una mujer de presidenta de los Estados Unidos. Mientras, seguiré con las duchas frías...”. A este tío sí que le votaría sin dudarlo, aunque ahora no sepa por qué partido se presentaría. Y lo mejor, lo mejor, el gran momento...

—¡Ordenó usted el código rojo!
—¡Sí, joder!

La ponen cada dos por tres en la tele y espero como un bobo a que llegue esa escena pa partirme. Pobrecillos talibanes si este personaje hubiera sido realmente el comandante de Guantánamo...

¿Dónde estamos?

Ya es conocida mi enorme simplicidad, lo que me lleva a aferrarme a puntos de referencia preferiblemente definidos y más o menos estables, de manera que en estos momentos, además, con elecciones aquí mismo, siento cómo se difuminan hasta esfumarse. Hace unos días ZP apelaba al patriotismo ante las críticas por la situación económica. Algunos más atrás Caldera comentaba que sí, que había aumentado el paro, pero lo que debemos tener en cuenta es la gente que sí tiene empleo. Hasta ahora, bueno, uno tenía que apechugar con que los líderes de la izquierda mayoritaria fueran imbéciles, se asumía, siempre quedaba el consuelo de que es mejor ser gobernado por un bobo que por una serpiente, ya que yo tengo que reconocer que la dupla Acebes-Zaplana me aterroriza, veo en ellos al mismo demonio eterno que ideó la solución final del Reich de los 1000 años, al que acumulaba calaveras para sostener el régimen de Pol Pot, al que lanzaba a jóvenes universitarios al mar desde helicópteros de la armada argentina o chilena, qué le voy a hacer, me acojonan.

Pero qué podemos hacer cuando además de tonterías, la izquierda empieza a recurrir a mensajes inequívocamente derechistas, ¿qué va a ser lo próximo, echar la culpa de la crisis a los inmigrantes señores del PSOE? Mejor alentar falsos debates sobre una letra para el himno (de qué nación), o enfrascarse en discusiones sobre la defensa de la familia tradicional (que ya me gustaría a mí que alguien me explique de una puta vez qué es la familia tradicional, papá machote bebiendo en el bar mientras mamá mujer de su casa cría a la camada), igual creen que así no nos damos cuenta de que los lerus se esfuman como por arte de magia de nuestras carteras. Jo, y encima me quedo pensando que el tonto soy yo, por creer aún en algo. No sé quién dijo una vez que el patriotismo es el último recurso de los canallas, y aquí y ahora habría que añadir, y de los gilipollas tambien.

Taladradora...

No me ha dado por seguir las indicaciones de Bricomanía o Decogarden...aunque admito que acabo viendo los programitas en cuestión, alucinando de lo fácil que es hacer todo tipo de muebles y enseres, sin mancharte y sin soltar un taco en todo el proceso.

Pero hoy en el trabajo me han dado una taladradora...en realidad no sé como llamarla, no tiene nombre específico para mí. Es como el aparatito ese pequeñito que hace agujeros en los folios para poder engancharlos en las anillas del archivador...un momento!! voy a mirar en papigoogle...(tic, tac, tic, tac...)...vaya, que decepción...al final se llama "taladro para folios". Pero éste en cuestión no hace agujeritos en forma de círculos (es curioso...la palabra "agujero" se relaciona con "circulo" o "redondé") sino en forma de campanita. A otros compañeros les ha tocado un trébol, una estrella, una luna...etc...cada uno tiene asignado su propio dibujito. El uso que le tenemos que dar ya lo contaré en otra ocasión.

Lo que me ha dejado pensando (por fín, ya era hora que pensara un poco)...es el criterio que han seguido a la hora de adjudicarnos cada dibujito. A mí una campanita!!...se os ocurre qué razón podría ser?...acaso es que estoy como un cencerro??? acaso es que tengo cara de somnolienta de manera constante y necesito que me den un toke???acaso es que oigo campanas y no sé donde??? o es que estoy al pique de un repique?

Una vez leí y no en mi querido google que las campanas y el tocarlas con cierta armonía, frecuencia y lapso de tiempo, fueron utilizadas desde los pueblos egipcios para abrir las puertas del inframundo y que el alma de su faraón pueda entrar, guiándose a través del rito de abrir la boca y teniendo como guardianes a los gatos. Esto me inquieta...ultimamente bostezo con frecuencia y los gatos me miran al pasar...

Páharooo

Resultados:

Sí: 17
No: 0
No me lo he planteado nunca: 7

Incontestable. Ese pájaro cree que esconde un secreto pero no es así, lo hemos calao, hola, me llamo Sleeping Bird y soy...Una sala sórdida con una cafetera y sillas plegables, un tipo con aspecto de estar de vuelta de todo y en torno a él, viejas glorias de los dibujos animados, juguetes rotos, el elefante rosa de Dumbo, el panda del acoso sexual de Southpark, el pájaro loco, porque lo de ese chaval no era normal, y ahora Sleeping Bird. Animo, tú puedes, y si no, qué pasa, mientras puedas pagar te seguirán sirviendo. Y sale en un programa infantil, Dios mío, es que nadie va a pensar en los niños...

Vale, segunda parte, 24 votos, impresionante, esto que empezó como una broma privada sigue palante, grashia, grashia, amo ve si pronto ponemos otra encuesta, por lo menos para que los que no comentan se molesten en meter un par de cliks y dejar un mínimo rastro de su presencia en esta pequeña recopilación del ritual de lo habitual, y reitero, reiteramos, grashia, reverencias mil, aquí nos vemos.

Me cago en tu boca abierta

No os asustéis por el título, es una frase que se suelta en uno de los temas de "Entra el dragón", pedazo de disco de Jefe de la M, si os gusta el hip hop y sobre todo en andalú, os lo recomiendo vivamente. Ayer tuve que coger un tren y se me hace imprescindible escuchar musiquita, me ponen de los nervios. Cuando volví me fui a ver a mi niña, y ya que llevaba los auriculares se interesó por lo que tenía en la memoria de mi móvil, que es lo que uso porque las baterías de los emepecuatros duran muy poquito, al menos la del mío. Puso caras raras, empezó a darme tres o cuatro argumentos para justificar que no le gustase el rap, pero fueron fácilmente rebatibles porque justo eran las razones por las que a mí me gusta. Tambien comentó algo sobre que mi forma de vestir no se correspondía con mis gustos, claro, uno ya tiene una edad, ya sólo conservo los pantalones aún anchos y caídos, y me hizo gracia que me dijera que con alguna tallita menos estaría mejor, sin duda, pero no estaría tan cómodo, no sé, con pantalones de mi talla me veo como un puto bailarín del bolshoi. Menos mal que no insistió demasiado con la parte de mi música que ella llama "heavy", ya he intentado explicarle que no es heavy, que en realidad a mi el heavy ortodoxo no me gusta, pero es una etiqueta útil que nos vale a los dos.

Tras esto y una mirienda a base de galletas y café negro como mi corazón, me dispuse a volver a mi casa, estaba cansado, un día largo y ajetreado, y feo la verdad. Eché mano de los auriculares, que se habían hecho un gurruño en el bolsillo de mi chaqueta, y ala, a desenredar, esto por aquí, lo otro por allá, calculo el coseno del ángulo que forma el casco con el chirimbolo, y me llevo una, y ya está, aún más liado, vuelta a empezar, lo meto por ahí, parece que...No. Joder, que había llegado prácticamente a mi casa, qué genios los creadores de emepetreses, emepecuatros, móviles y auriculares en general, que han conseguido que además sean un puzzle que ni el puto cubo de Rubick, horas y horas de diversión asegurada para mentes superiores, ejercita tu cerebro y tus manos. Hubiera dado cualquier cosa por ser Alejandro ante el nudo gordiano y cortar con mi espada aquel lío de cables que tenía entre mis manos, así quizá hubiera evitado la sensación que se apoderó de mí en ese momento: me invadió la absoluta certeza de ser gilipollas.

Diógenes...

Tic, tac, tic, tac...pues no se porqué pongo esa onomatopeya porque no tengo ningún reloj que haga ese sonido...desde los digitales ya nada es igual!!...mi ilusión siempre había sido tener un reloj tipo "lord Hamilton"...de esos con cadenita que lo miras con una ceja levantada en plan señorial.

Volviendo al tema...(tic, tac, tic, tac...)...el tiempo pasa y todos los planes que tenía por hacer...nada fuera de lo normal...siguen esperandome!...podriamos pensar que estoy en uno de esos días de hacer el carajote, en uno de esos días en los que necesitas dejar cuerpo y mente inerte (pareado tonto, ejem), que necesitas unas vacaciones urgentemente....Un momento!!!!...si acabo de venir de las vacaciones!!!....esto me empieza a preocupar...

Si fuera esto un diario podría poner las razones de esta pereza generalizada, de este sinsabor que me come..pero no!...como siempre dentro de mis disgresiones...me voy a otro sitio!!....y es que en realidad estoy empezando a disfrutar momentaneamente (hay una medida más pequeña que la centésima de segundo?) de esta situacion. Quizás sea la excusa perfecta para disfrutar del "no hacer nada"...yo no se lo que es eso...disfrutar del "no pensar en nada"...cómo?? ...esa excusa de los alumnos de la "mente en blanco" me resulta tan increible!....

Estoy empezando a ver vida propia debajo de la mesa...esos típicos pelusones del desierto del oeste se empiezan a relacionar entre ellos...ostia!...han evolucionado como aquel capítulo en el que Lisa Simpson crea vida inteligente en un latón!...miro a mi alrededor y creo que aquí lo tengo todo a mano..para qué salir al exterior??....me faltan los periódicos...amontonados por supuesto y con fecha de hace un mes por lo menos.

Jo...me empieza a gustar esto, si...y las bolsas de basura?llevan 24 horas sin moverse de la entradita...pero los pelusones inteligentes comienzan a interactuar con pequeños honguitos verdosos de las bolsas...

Me faltan los animales, los gatos concretamente...pero...supondría salir del piso para encontrarlos...me conformaré con los peluches...al fin y al cabo son animales igualmente...todos ellos amontonaditos aqui a mi alrededor...Preciosa escena verdad?
...se apunta alguien a visitarme???

Esgrima Jedi II

Las siete formas de esgrima Jedi

Forma I: Shii-Cho. Los Younglings (primer rango de los Jedi) aprenden primero la Forma I antes de convertirse en el Padawan de un maestro Jedi. A los Younglings se les enseña Shii-Cho más que nada por su versatilidad. Está basada probablemente en las técnicas de kendo.
Esta forma de combate es a veces llamada "La forma ideal" utiliza barridos horizontales y parrys (bloqueos) con el sable de luz sostenido en posición vertical para repeler los ataques laterales. Por ejemplo, si el aprendiz recibe un ataque vertical a la cabeza, la Forma I simplemente realiza el movimiento de reverso, con el sable de luz colocado en forma horizontal para reflejar el ataque.
Todas las maniobras básicas de ataque, bloqueo, ataques a una zona específica, y movimientos de práctica fueron creados basándose en la Forma I. Podemos observar al maestro Yoda enseñando Shii-Cho a los Younglings en el Episodio II: El ataque de los clones.

Forma II: Makashi. Después de la proliferación de la Forma I de combate, la Forma II fue creada para duelos. Es descrita como una forma muy elegante, poderosa, que requiere precisión extrema, permitiendo a su practicante atacar y defender con un esfuerzo mínimo, para provocar que el oponente se canse primero. Esta forma está basada en parries, empujones y pequeños pero precisos cortes, al contrario de los bloqueos y sacudidas de las otras formas de combate. Se necesita una gran habilidad para manejar el sable de luz si se utiliza esta forma de combate, requiere mucha refinación y mucho enfoque pero sus resultados son extremadamente efectivos. Sin embargo esta forma de combate es inútil en un enfrentamiento contra varios oponentes a la vez, no defiende de las armas de largo alcance (como pistolas láser) .
Esta forma de combate está basada en un estilo de esgrima español llamado "La verdadera destreza". Darth Tyranus es uno de los mejores combatientes utilizando Makashi, pues ha masterizado esta técnica en un alto grado, podemos a ver a Darth Tyranus peleando en el episodio II: El ataque de los clones.

Forma III: Soresu. La Forma III es la forma más defensiva de todas, fue desarrollada para contrarrestar la nuevas tecnologías de pistólas láser, pues la mayoría de los oponentes de los Jedi en tiempos de la República pelean utilizando pistolas. Esta forma utiliza movimientos muy pegados al cuerpo para lograr la mejor protección, además de gastar la menor energía posible utilizando estos movimientos. Esta técnica intenta exponer lo menos posible el cuerpo de su practicante, lo que vuelve a un practicante bien entrenado casi invencible. Esta forma utiliza movimientos del Kendo, Wusho y esgrima, conviertiéndola en una forma muy elegante y agraciada.
Contrario a la forma II la cual se enfoca en el combate entre sables de luz, Soresu es la más efectiva para reflejar los ataques con pistola laser. Requiere rápidos reflejos y cambios de posición para poder superar la velocidad a la cual una pistola puede ser disparada. Es esencialmente una forma de combate defensiva, que enfatiza la filosofía "de no agresividad" de los jedi. Los practicantes de Soresu esperan pacientemente en defensa hasta que su oponente cometa un error, solo entonces, atacan agresivamente, es por ello que que es una forma de combate pasiva utilizada por maestros muy pacientes. Los practicantes de Soresu no desean pelear o herir, aún en medio de una batalla ellos permanecen en forma defensiva y atacan solo cuando sea necesario.
El legendario Obi-Wan Kenobi es el maestro más grande de Soresu (y posiblemente el mejor combatiente con sables de luz en toda la galaxia) después de los resultados de la pelea entre Darth Maul y Qui Gon Jin en el episodio I, Obi Wan dejó de practicar la Forma IV (que fue la que aprendió de su maestro) para empezar a practica Soresu. Ya en el episodio III Obi-Wan se ha convertido en todo un maestro del Soresu.

Forma IV: Ataru. Los maestros practicantes de la Forma IV utilizan maniobras acrobáticas en demasía ayudándose de la fuerza para ello. Es algo parecida a un arte marcial llamada Wushu. La mayoría de las técnicas de Kung-fu con espada son utilizadas para Ataru, las cuales posiblemente fueron incorporadas por sus primeros practicantes, su desventaja es que no ofrece mucha protección al cuerpo de su practicante.
Es relativamente una forma "moderna de combate" entre los Jedis que requiere mucha fuerza acrobática y fuerza con el sable de luz, detalles que muchos maestros Jedi tradicionalistas no tomaban mucho en cuenta pero muy popular entre los aprendices Padawan jóvenes.
Debido a la gran velocidad, grandes saltos y demás, los maestros de Ataru a veces parecen solo "manchas" a la hora del combate, todas estas acrobacias son posibles solamente utilizando la fuerza, los practicantes de Ataru deben dejar fluir la fuerza a través de su cuerpo con la cual los vuelve capaces de superar los límites de su condición física o de su edad.
Ataru está enfocada para combates uno contro uno debido a su naturaleza agresiva, y tiende mucho a abrir la defensa, lo que fuerza al usuario a atacar constantemente sin darle tiempo al oponente para responder. Esta forma es más útil combatiendo en espacios abiertos, pero no en lugares cerrados. Finalmente debido al extensivo uso de la fuerza, es necesario que el practicante deje libres a sus emociones, lo cual es un tanto arriesgado debido al lado oscuro.
Esta es la forma de combate que utilizan dos Jedi legendarios, Qui-Gon jinn y el Maestro Yoda. Yoda se ve muy beneficiado con esta técnica pues utilizando la Ataru a gran velocidad aunado a su pequeño tamaño hace difícil el trabajo de encontrar puntos débiles en él.
Obi-Wan aprendió Ataru por su maestro Qui-Gonn, sin embargo abandonó su práctica para adoptar el Soresu.
Yoda es el más grande maestro en esta técnica, podemos ver a Yoda utilizar Ataru en los episodios II y III, y a Qui-Gon en el episodio I.

Forma V: Shien/Djem Tan. La forma V fue creada por los maestros Jedi que sentían que la Forma III era demasiado pasiva y que la forma IV no era lo suficientemente poderosa. Extrañamente esto unió también los defectos de ambas formas de combate, provocando una extraña situación en la cual un jedi aunque podía ser invencible ante su enemigo, este tampoco podía ganarle a él. Entre los muchos aspectos únicos de la Forma V, fue el desarrollo de técnicas en las cuales el sable de luz era usado para reflejar el fuego enemigo directamente hacia él con la intención de dañar al oponente.
La Forma V es un poderoso estilo desarrollado por los practicantes de Soresu que preferían un estilo más agresivo. La naturaleza defensiva de Soresu llevaba a una pelea peligrosamente larga en muchas ocasiones. Este estilo proviene de la combinación entre las Formas II y III de combate, combinando las habilidades defensivas propias de la Forma III, pero canalizado toda el poder defensivo para aprovecharlo en el ataque por ejemplo reflejando los disparos láser hacia el oponente, utiliza además los bloqueos de la forma II, permitiendo detener los ataques del enemigo para después contraatacar. Sin embargo, aunque la Forma II se enfoque en bloques precisos y elegantes, la Forma V bloquea y repele los ataques utilizando fuerza bruta corporal y La Fuerza.
Esta forma de combate levanta gran polémica entre los Jedi, pues aunque algunos la consideran un buen método para estar preparado ante cualquier amenaza para otros es un método demasiado agresivo e inapropiado para dominar a los demás. La filosofía agresiva de esta forma de combate ha sido la causa de la desaprobación de muchos Jedis.
Con los movimientos ofensivos de Makashi y la defensa de Soresu, la forma V ha comprobado ser un estilo muy efectivo. La Forma V utiliza las emociones de su practicante para potencializar su fuerza, los practicantes de la forma V pueden describirse como personas confiadas, poderosas y sin temores, ellos no tienen miedo de reflejar sus emociones para ayudarse en el combate aún a pesar del riesgo de caer en el lado oscuro. Un maestro de la Forma V será capaz de salvarse de caer en el lado oscuro como Luke lo hizo en su pelea contra Darth Vader en el episodio VI, aunque esto no siempre pasa.
Anakin Skywalker (Darth Vader) y Luke Skywalker son personajes que utilizan la Forma V como su método preferido de combate.

Forma VI: Niman. La forma VI era el estilo estándar utilizado por la mayoría de los Jedis en el periodo de las guerras clónicas ocurridas entre los episodios II y III, es conocida como "La forma diplomática". Niman intenta balancear todos los aspectos de combate con sable de luz, creando combatientes con conocimientos moderados en cada uno de los aspectos individuales, pero no necesariamente buenos para ninguno, conocida como una técnica "milusos", sin maestría en ningún aspecto pero competente para todo.
Esta forma de combate era utilizada por muchos Jedis diplomáticos, los cuales primero intentaban utilizar sus estrategias políticas y negociar, para alcanzar un acuerdo pacífico con el mínimo derramamiento de sangre. Muchos Jedi habilidosos en la sexta forma tuvieron primero que haber practicado las primeras cuatro formas de combate primero hasta durante 10 años, un aspecto considerado por muchos maestros Jedi como demasiadas exigencias y pocos beneficios en el campo de batalla.

Forma VII: Juyo. El estilo Juyo era algo muy inexacto que llevaba gestándose milenios. El estilo Vaapad del Maestro Mace Windu terminó definiendo el Juyo y a la Forma VII. La Forma VII necesitaba mucha experiencia, destreza, práctica, poder, fuerza e incluso ira. Se acercaba a los modos de combate Sith y al Lado Oscuro. Pocos la conocían. Entre los privilegiados estaban el Maestro Sora Bulq aunque este solo tenía pocos conocimiento del Vaapad ya que al poco tiempo de empezar a estudiarlo caería al Lado Oscuro y el Maestro Quinlan Vos que aprendió lo que sabia de Sora Bulq, también se acercaría al Lado Oscuro.

Como véis, Pocoyó y Elli poco a poco están entrando en el universo imperial, dentro de no mucho, y si la fuerza se manifiesta en ellos, serán buenos Jedis o, quién sabe, Sith...

Camelot

Construyó una mesa, y en torno a la mesa una sala, y en torno a la sala un castillo, y ahí empezaron todos sus problemas, desde que su mujer con nombre de licor y su mejor amigo con nombre de isla se liaran, hasta que su reino se viera desolado por el hambre, la enfermedad y la violencia. Y en esto que al colega no se le ocurre otra cosa que, en vez de sacudirse el polvorón y ponerse a currar, enviar a sus caballeros en busca del Santo Grial. Condición única para encontrarlo: ser puro de corazón, ahí es nada. Y a ver, qué va a pasar, que fueron sucumbiendo uno a uno, uno puede ser moderadamente honesto e incluso buen tipo, pero joer, puro de corazón...Menos mal que estaba Percebal, un pibito, si no...De todos modos ya no tenía arreglo la cosa, Mordred no estaba dispuesto a estarse quieto.

Según la versión, el Santo Grial es un objeto físico real o no, pero a mí me gusta más la interpretación de Boorman en la que el pobre Percebal vuelve para revelarle a Arturo que el Grial se encuentra realmente en el interior de cada uno, que es lo divino y lo sagrado que llevamos dentro, su búsqueda es por tanto un viaje interior, un meterse pa uno mismo, como se dice ahora, una introspección, y puede que algo encuentres. Aunque a veces es mejor no empezar, sobre todo si no te gusta la cara de ese tipo que cada mañana te mira desde el otro lado del espejo.

Contradicciones...

Ultimamente me retumba esa palabra en mi cabeza, no sé si las vivo como algo natural o como algo excepcional. Encontrar el origen de tus propias contradicciones puede ser algo muy serio, quizás demasiado serio como para hacerlo el día de Reyes...quizás nunca se tengan ganas de hacerlo, es un análisis que ni el mejor psicoanalista se atrevería a hacer. Pero encontrar el origen de la misma palabra ha sido mucho más leve,...he leído una historia que trata de explicar en qué puede consistir:

Una de las maneras de decir “contradicción” en chino mandarín es "maodun".Mao significa “lanza”, mientras que dun significa “escudo”.
Se dice que hace mucho tiempo atrás había un comerciante de armas que vendía lanzas y escudos, y que siempre alardeaba de que sus lanzas eran las mejores del mundo y podían atravesar cualquier escudo, y que sus escudos también eran los mejores del mundo y que ninguna lanza las podía atravesar, hasta que un día alguien le preguntó: “y qué pasaría si una de tus lanzas se enfrenta a uno de tus escudos”. Y así surge la palabra para esta idea, formada por la unión de “lanza” y “escudo”.

Dicho esto...me voy con mi lanza y mi escudo a librar las batallas...

Pitufando...

Mis pedazos de pies de pitufo verde, en homenaje a alguien que esta noche creo que necesita una sonrisilla...

¿Que hago yo aquí?

Gran pregunta, verdad??...cuántas veces nos la hemos preguntado?? siempre tiene un fondillo preocupante....sabes que resulta ser una pregunta retórica, que nadie te la va a responder, que ni siquiera tú te darás las palabras concluyentes. Al fin y al cabo es la típica pregunta que prefieres que no sea respondida...las explicaciones autoexigidas nunca sientan bien. Otras veces tienen un matiz divertido...suele ir unida a la expresión gaditana "qué bastinazo" (para los de fuera, es como decir "qué fuerte"...luego lo de bastinazo tiene otra definición mucho más soez, pero eso lo dejaremos para otro blog u otra entrada...nunca se sabe!)...
Pero justo el día de vísperas de Reyes esta pregunta sería fácil de responder: o estás metida en la marabunta de las compras de última hora (¿por qué nos empeñamos en rozar el día 6 delante de una caja registradora y los empujones indeseados?) o andas intentando convencer a algún niñ@ de que los Reyes no son los padres yendo a la Cabalgata o estás ya recluida en casa haciendo tiempo de la manera menos fructífera pero más deseable a la vez.
Pero no...luego están esas situaciones no planeadas pero que te hacen pensar "tenía to las papeletas para que me pasara a mi". En situación, nos trasladamos a un hospital, unas escaleras hasta la octava planta (esos ascensores que nunca suben ni bajan) y de repente unos Reyes Magos allí...para hacer feliz a unos pobres pacientes de cierta edad que tienen en ese momento algún motivo para no pensar demasiado. Y yo?? que pinto en todo esto??...una simple visitante que pasaba por alli??....pues, no me preguntéis cómo...pero al final acabé haciendo de pseudopaje Real, ayudando a repartir caramelos a niñ@s enfermitos y no tan niños durante un buen rato...yo!!!...la que siempre he presumido de odiar la navidad, la que no ha ido en años a Cabalgatas, la que se ha denominado Mr. Scruch sin ningún tipo de pudor...!!!...
Ahora pensareis que cuento esto para que todo el mundo piense lo buena y caritativa que soy y me caigan mañana más regalos...y no estaría mal, no...pero si acabo esta entrada contando que tenía ganas de salir corriendo, que estaría mejor en mi casa tumbada en mi sofá pensando en pitufar...pensando que había miles de personas en el hospital y me tuvo que tocar a mi...que me encanta pasar desapercibida, que me entró muchísimas ganas de gritar que LOS REYES SON LOS...!!!!...me parecía divertida la idea, en serio...qué cruel, qué horror....pero he de admitir que no sólo me retumbó la pregunta de "¿qué hago yo aquí?" sino que á la vez y con la misma intensidad hiriente pensé "ojalá les dure la ilusión siempre"....contradicciones???? ay, si yo te contara

Sin avisar

Siempre tenemos miedo a que nos conozcan profundamente, hay lugares de nosotros mismos en los que nos sentimos desnudos, inmensamente vulnerables, y no nos gusta verlos expuestos. Milagrosamente hay seres capaces de colarse por los entresijos de la armadura diaria, entre el polvo y la sangre, propia y ajena, entre el sudor y el metal, y no sólo no encuentran esos lugares ajenos e inhóspitos, sino que los hacen su hogar, pasando a formar parte de ellos, haciéndonos más fuertes. Es francamente raro, pero ocurre. Generalmente me ha parecido un fenómeno incomprensible y en estos momentos no podía ser de otra forma, observo cómo alguien revuelve, registra, husmea, abre cajones, descoloca, pone las cosas a su gusto, se acomoda, parece que viene para quedarse, ya iba siendo hora de que esas habitaciones fueran ocupadas, se estaban instalando el frío y la desolación, únicamente restaba colocar esas púdicas sábanas blancas sobre los muebles para declararlas clausuradas. El sol entra ahora, y aunque fuera a veces llueve, no quiero cerrar las ventanas, que entre el aire tambien.

Inevitablemente pienso en que ha habido otros inquilinos, y en lo vacíos que se quedaron esos lugares cuando cogieron sus cosas y se fueron, en la sensación de haber sido saqueado, en lo difícil que es ir llenando de nuevo las estancias, poco a poco, celosamente, con las cortinas corridas para que nadie lo vea, pero afortunadamente hay quien no hace caso, ve algo de luz y se presenta sin avisar, sin ser invitado, incluso sin ser bien recibido, y resulta que es justo lo que necesitabas para sentirte de nuevo en ti mismo, en tu propio hogar.

¡El colega de las pompas!

Perdón don Pep, por no acordarme anteriormente de su nombre, de manera que como desagravio colocamos el vídeo, sencillamente bonito, el gran Pep Bou.

El poder, la verdad, con Mazinger...Sí

Qué pasada, yo era más que fan, pero la duda que nunca me había surgido es...¿esto lo canta Raphael?

Rainman

Esta mañana me he levantado un tanto desorientado, de hecho antes de tomarme un par de cafés no se puede decir que sea demasiado interactivo. Tras poner la cafetera en marcha he ido a encenderme un cigarro y he abierto la caja de cerillas al revés, todas por el suelo, además es una caja de éstas de cocina, XXL, un número considerable de ellas han acabado por el suelo, me las he quedado mirando, y tras sopesar lo peñazo que sería recogerlas y lamentarme profundamente de mi falta de reflejos matutinos, he pensado que si pudiera contarlas así en plan autista sería un fenómeno y podría salir por la tele, hoy sale cualquiera, cuanto más alguien con esas habilidades. Me convertiría en famoso y podría hacer montajes con Belén Esteban, una vez vi a un sudamericano muy serio que era capaz de hacer raíces cuadradas complicadísimas en y pico segundos, qué habrá sido de él, quizá esté de gira con un par de payasos saltimbanquis franceses que me gustaban, gritaban mucho y no se estaban quietos. Ya no ponen esas frikadas en la tele, ahora sólo hay corazón. Ostia, y el tío de las burbujas, un catalán que hacía pompas de jabón, tol arte el colega. De qué vivirán ahora. A lo mejor salen en la tele ucraniana, muy curiosa, en serio.

Ayer me preguntaron que si no había visto no sé qué en la tele, y tras responder que no, me quedé unos segundos pensando y dije que no veía televisión. Es cierto. Lo que me interesa, pelis y alguna serie, me lo bajo, y algún documental o algún partidillo de fútbol, de la Premier of course, lo veo en los canales de cable, de manera que no tengo ni la más mínima idea de lo que ponen ahora, cuando a veces la enciendo y está en algún canal convencional, veo gente gritando, me estreso y la apago horrorizado. Luego un capullo del PP, cómo no, interpela al gobierno en el parlamento sobre la necesidad de que un canal público emita Muchachada Nui, supongo que alguien que hace una pregunta así se retrata sin necesidad de más descripción, a él mismo y a aquellos a los que representa...Ojalá hubiera muchachadas y chanantes a cascoporro...

Total, que como casi siempre pongo cara de asombro y me voy a ver el BT a ver si se me ha bajado ya el último capítulo de Roma, temporada 2, que supongo que el PP tampoco considerará apta para un canal público, es que la calidad no debe dejarse al alcance de la masa, no vaya a ser que piensen, se planteen cosas, si es que ya se sabe, desde que nos dejaron a los pobres aprender a leer nada es lo mismo...

Esgrima Jedi

Andaba limpiando mi sable de luz y me he dado cuenta de que tengo muy abandonada desde hace tiempo la esgrima Jedi, bueno, en verdad yo soy más bien tirando al lado oscuro, pero los fundamentos son los mismos. He perdido totalmente la soltura y apenas recuerdo las posturas básicas, ahora podría ser vencido fácilmente por cualquier tierno Padawan, tengo que practicar, como decía Willard, cada minuto que estoy fuera del campo de batalla me hago más débil, y el enemigo más fuerte. Necesito volver.

Y digo bien sable de luz, lo de espada láser es para neófitos, no es un láser, sino un haz de plasma confinado en una trampa magnética, es totalmente diferente. El mío en realidad es de plástico, pa qué nos vamos a engañar, pero tiene luz y reproduce los sonidos del choque de los haces de plasma, así como las oscilaciones al blandirlo, es una pasada. Antes tenía uno to simplito, pero era mucho más divertido, ya que al ser de un material más basto y sin artificios, me daba igual golpearlo, de manera que el haber relajado mi entrenamiento se debe en gran medida a la mejora de mi arma, paradójico. He aquí algunos fundamentos:

Las posturas de apresto:
Con una postura de apresto, el Jedi está listo para el combate. Hay muchas formas y la más conocida es la "Jedi listo": con el pie dominante atrás, la hoja se sostiene en posición de defensa en el costado dominate.
Neutral defensiva: En esta postura los pies se colocan en paralelo y el sable de luz se sostiene erecto ante el cuerpo. Así se saca el máximo partido de la hoja para rechazar golpes o rayos y se aprovecha plenamente su impacto visual contra un oponente a modo de advertencia (el Jedi busca siempre evitar todo conflicto.)
Neutral agresiva: En esta postura, con los pies en paralelo, se sitúa la punta de la hoja lo más cerca posible del enemigo. Así se presenta un objetivo visual mínimo de cara al atacante.

Las zonas corporales:
Las posiciones de ataque y de defensa se describen en función de la zona del cuerpo a la que hacen referencia. Las zonas de ataque son las que uno ve y las zonas de defensa corresponden al propio cuerpo.
Forma ideal: En la forma ideal, los ataques son golpes horizontales de lado y las defensas se realizan con la espada erguida, desviando la punta de la hoja del contrincante. En el ataque y la defensa de la cabeza, el atacante golpea hacia abajo y el defensor sostiene la hoja paralela al suelo.
Las velocidades: Para desarrollar unos reflejos rápidos como un rayo y un control férreo, los Jedi se enfrentan en simulacros llamados velocidades. La décima secuencia de velocidad es una serie de ataques y defensas que va repitiéndose cambiando los papeles y cada vez a mayor velocidad hasta que uno de los Jedi es derribado o abandona al grito de "¡Solah!".

Las bases:
Durante la formación de los Jedi repiten las velocidades del sable de luz una y otra vez para mejorar su dominio y su resistencia. A partir de esas bases, pueden ir más allá de lo físicamente posible dejando que La Fuerza fluya en su interior. Los aprendices Padawan practican para las pruebas iniciáticas mediante dulon, que son secuencias de movimientos en solitario en las que el contrincante es imaginario. Las pautas de las velocidades y de los dulon preparan a los Jedi para el combate real, sumamente imprevisible.
La forma de combate real: En contraste con la forma ideal, en el combate real la posición de la hoja en el ataque suele ser descendente para reducir al mínimo el movimiento corporal y aumentar la rapidez. Tener presente la distinción ideal entre las posiciones de ataque y defensa permite mejorar la precisión. En el combate avanzado, La Fuerza es más importante que la destreza. Los combatientes utilizan el poder de La Fuerza en el ataque y en la defensa, mientas que los Sith intentan romper la fortaleza interior de los Jedi.
Kai-kan: Los maestros de las espadas han estudiado los grandes duelos de la historia. Los kai-kan son peligrosas reconstrucciones de esos enfrentamientos que solo pueden emprender los Jedi bien preparados.
Leivodaq: Se pensaba que no existía pero sólo un Jedi lo ha utilizado, Gon-Nog-Arr, quien fue entrenado durante 900 años, y antes de morir, con esa fase de pelea, pudo volver a ser joven, derrotó al Hombre de metal, un antiguo Sith, y despues de esto se volvió del lado oscuro, convirtiéndose en un maestro, ningún otro maestro lo ha derrotado jamás, tan sólo uno de los Jedi le cercenó del codo derecho para abajo, convirtiéndose en una máquina de destrucción.

Los pasos de los Jedi:
Jung: giro de 180 grados.
Jung ma: vuelta de 360 grados para atacar.
Sai: salto con la ayuda de La Fuerza para evitar un ataque.
Shun: vuelta de 360 grados del sable de luz, empuñado con una sola mano, para ganar velocidad para un ataque.
Shun win: vuelta de 360 grados con giro en el aire y lanzando el sable con fuerza (solo para Jedis con espada doble).

Ahí os dejo, yo voy a ver qué tal está mi Shun...