Hay una isla por ahí por el Caribe, creo, que se llama Antigua. No me imagino el por qué, a no ser que cuando llegaron los europeos sólo vieran por allí tiendas de ésas que promociona Norma Duval, baretos de acabaos con el culo de tinto y la tapa de queso, obras para que la avejentada población se entretuviera mirando, tiendas de souvenirs con las típicas camisetas de “I Love Antigua”, o “lo siento picha, tol mundo no puede ser de Antigua”. Se dirían qué antiguo todo, cómo la llamamos, ¿viejuna?, no hombre, mejor Antigua que al fin y al cabo nos vamos a quedar aquí y suena mejor, ¿sí o qué? Bueno, venga, que tú eres el puto universitario de la expedición, aunque todo el mundo sabe que no acabaste la carrera por tu mala cabeza...Hay sitios, ropa, dichos, música, personas antiguos, acartonados, anclados en un momento que ya pasó, sin darse cuenta de que no han trascendido el tiempo convirtiéndose en clásicos, sino que simplemente son viejos, anacrónicos, pasados. Dicen que uno de los síntomas de que te estás haciendo mayor es que las nuevas estéticas no te gustan, sobre todo, mira tú qué tontería, es muy sintomático en los nuevos modelos de coches. Otro es que duermes más. A mí lo primero aún no me pasa, pero lo segundo sí. Todo momento es bueno para echar una siestecilla. Cuando era niño, y no tanto, me maravillaba la capacidad de mis mayores para pegar la oreja en cualquier momento, parecían tener un resorte, ala, una cabezadilla, a roncar, y resulta que está empezando a pasarme a mí, qué triste, llevo todo el puto domingo medio sobao. Y así entre tú y yo, estos BMW modernos no me parecen más bonitos que los de hace unos años, ya lo he dicho.
También nos volvemos más cascarrabias y menos tolerantes a las pamplinas. Ayer alguien más se dio cuenta de que necesito mis cinco minutos rajando de mala manera de cualquier cosa para desahogarme. Durante ese tiempo mejor ni me hables, porque soy absolutamente incoherente, me contradigo, es absurdo. Luego vuelvo a la normalidad, afable, sonriente, y viejuno, porque hablaba de que me siento mayor, y bueno, es normal, ya lo voy siendo, pero es que joer, si quieres venir vienes y si no pues no, qué complicado es todo. Hay gente obsesionada con parecer más joven, que roza cuando no cae de lleno en el ridículo, vistiéndose como si tuvieran 16 años, intentando relacionarse con gente 10 años más joven, no hace demasiado me acusaban de ¡aparentar mi edad!, cuando contesté que no pretendía otra cosa me miraron con estupor. Pero en un claustro de profesores de un instituto olvidado de una ciudad apartada hay una mushasha de unos veintitantos a la que lo compañeros llaman “la antigua”, como a la isla. Cuando oí el mote pensé en la crueldad del ser humano como ente grupal y en las motivaciones de tal apelativo, pero es que el otro día la vi, y bueno, cómo decirlo, no es que aparente más edad, es que parece una puta foto de ésas que tu abuela guarda en una caja de galletas, sepia y con el borde blanco, joder, es que era inevitable, es de esas pesonas que parece que ya nacieron viejas, como López Vázquez, mira, se da un aire...Pobre chica, al menos a mí el café aún me sale bueno...
domingo, 30 de marzo de 2008
¿¿De verdad es domingo?? (dedicada)
Sí, claro que lo es. Lo señala además el Sekito con sus letras rojitas “SUN” o “DOM”.
No es la primera vez que comento que no me gustan los domingos (sí, tienes razón, a veces soy cansina jeje). Pero justo hace unas horas, me han dicho que me lo tomara como una tarde cualquiera, que encima no tengo que ir a trabajar; para colmo de positividad, hoy me he levantado temprano, con un tacto suave, una buena conversación mañanera (sorprendentemente pronunciando palabras y no gruñidos!) un buen café (con su agüita calentada doblemente) y la previsión de que me dedicarán el desayuno de un círculo rojo o de un cartuchito de churros. Pues sí!, he conseguido ver el domingo muchísimo mejor!.
Pues con esa sonrisa de cambio de humor, he hablado con mi madre y ella decide contarme qué va a hacer esta tarde dominguera. Y me comenta que ver la televisión, su programa preferido. La tele los domingos por la tarde te hace replantearte tu actividad televisiva una y otra vez. Sobre todo cuando zapeas y pasas por ese programa llamado El Buscador. La primera vez que lo vi no esperaba gran cosa, pero realmente fue mucho peor de lo que podía imaginar. No sabría cómo catalogar dicho programa. Intentan ir de magazine de actualidad, dejando en mejor lugar a los programas del corazón, que al menos no se esconden y se muestran tal y como es (una gran virtud que admiro). Pensando, el programa del señor calvo (con todos mis respetos) sigue la siguiente receta: medio kilo de catastofrismo, un cuarto de fenómenos “cuarto milenio”, 2 kilos de tragedias de la vida cotidiana, un manojito de cotilleos, una buena cantidad de videos de “primera” sobre corridas de toros o caídas “graciosas”, todo ello regado con una mezcla de salsa amarillista y rosa y una voz en off entonando como si quisiera dar miedo.
¿La preparación? Todo a fuego fuerte, condimentándolo bien cada quince minutos con trocitos bien cortados de escenas de otros programas.
Después de dicho visionado, es lógico y normal que se te quiten las ganas de salir de casa, que pienses que salir a la puerta de la calle supone un peligro para tu vida, que desconfíes hasta de tu propia familia. Que desprecies el sensacionalismo y la crónica negra o, mejor aún, que acabes haciendo chiste de ella (como del personaje pedófilo que se paseaba alegremente por la televisión).
¿Qué hacer contra esto?...nada mejor que tumbarte en tu sofá, ver alguna peli de miedo de verdad, reirse de y con ella, saborear un adorable dulce, y echar una cabezadita reparadora...
Pues sí, mamá, es un buen domingo, tanto para ti como para mí...cada uno tiene sus gustos.
Y como diría nuestro amigo Anónimo...qué a gusto me he quedao!.
No es la primera vez que comento que no me gustan los domingos (sí, tienes razón, a veces soy cansina jeje). Pero justo hace unas horas, me han dicho que me lo tomara como una tarde cualquiera, que encima no tengo que ir a trabajar; para colmo de positividad, hoy me he levantado temprano, con un tacto suave, una buena conversación mañanera (sorprendentemente pronunciando palabras y no gruñidos!) un buen café (con su agüita calentada doblemente) y la previsión de que me dedicarán el desayuno de un círculo rojo o de un cartuchito de churros. Pues sí!, he conseguido ver el domingo muchísimo mejor!.
Pues con esa sonrisa de cambio de humor, he hablado con mi madre y ella decide contarme qué va a hacer esta tarde dominguera. Y me comenta que ver la televisión, su programa preferido. La tele los domingos por la tarde te hace replantearte tu actividad televisiva una y otra vez. Sobre todo cuando zapeas y pasas por ese programa llamado El Buscador. La primera vez que lo vi no esperaba gran cosa, pero realmente fue mucho peor de lo que podía imaginar. No sabría cómo catalogar dicho programa. Intentan ir de magazine de actualidad, dejando en mejor lugar a los programas del corazón, que al menos no se esconden y se muestran tal y como es (una gran virtud que admiro). Pensando, el programa del señor calvo (con todos mis respetos) sigue la siguiente receta: medio kilo de catastofrismo, un cuarto de fenómenos “cuarto milenio”, 2 kilos de tragedias de la vida cotidiana, un manojito de cotilleos, una buena cantidad de videos de “primera” sobre corridas de toros o caídas “graciosas”, todo ello regado con una mezcla de salsa amarillista y rosa y una voz en off entonando como si quisiera dar miedo.
¿La preparación? Todo a fuego fuerte, condimentándolo bien cada quince minutos con trocitos bien cortados de escenas de otros programas.
Después de dicho visionado, es lógico y normal que se te quiten las ganas de salir de casa, que pienses que salir a la puerta de la calle supone un peligro para tu vida, que desconfíes hasta de tu propia familia. Que desprecies el sensacionalismo y la crónica negra o, mejor aún, que acabes haciendo chiste de ella (como del personaje pedófilo que se paseaba alegremente por la televisión).
¿Qué hacer contra esto?...nada mejor que tumbarte en tu sofá, ver alguna peli de miedo de verdad, reirse de y con ella, saborear un adorable dulce, y echar una cabezadita reparadora...
Pues sí, mamá, es un buen domingo, tanto para ti como para mí...cada uno tiene sus gustos.
Y como diría nuestro amigo Anónimo...qué a gusto me he quedao!.
viernes, 28 de marzo de 2008
Ah, ¿pero hablábamos de café?
A mí como más me gusta es al estilo italiano, tranquilito, con su liturgia, calentar el agua, poner una cucharada generosa de café en el recipiente, verter el agua lentamente, con mimo, dejando que se mezcle, que se impregne del lado oscuro, que haga espumita, luego, con cuidado, poner el soporte del émbolo y empezar a empujar, muy suavemente pero con firmeza, hasta el fondo, subirlo de nuevo, para bajarlo esta vez más suelto, otra vez arriba, hasta que la espuma esté en su cenit, para inmediatamente verter el líquido en la taza, humeante, aireando el chorro, que no se pierda la espuma, en una taza adecuada, cerámica, por favor, que potencie el sabor, luego quedarte mirando ese café y anticipar el sabor, llevártelo a la boca y disfrutarlo, sin prisas...Pero bueno, la mayoría de las veces se trata de un café rápido, de eléctrica, que desde luego es un gran invento, un aquí te pillo y aquí te mato cafetero, que tampoco está mal. Lo que no soporto es el descafeinado, eso ni sabe a café ni a na, es agua sucia, desperdiciada, pero hay gente pa to, quién soy yo para deciros cómo tenéis que hacerlo, y al que no le guste el café, pues ahí está el té, lo importante es disfrutar con las pequeñas cosas, o no tan pequeñas...
Y como siempre el preguntaros sirve de excusa primero para ver si estáis por ahí, que vaya, sí que estáis, 40 votejos, y segundo para hacer un hueco a los agradecimientos, que joder cómo estáis, nos ruborizamos a cada comentario que leemos, nos encanta ver cómo aceptáis cada propuesta, con lo de la música ya ves, estamos dando salida a las peticiones, creo, porque esto es, o al menos así lo veo yo, de todos, interactividad, que se mueva y vaya hacia donde queramos, nosotros y vosotros, que últimamente estaba un poco paraíto, pero desde luego la motivación ahora está por las nubes, así que no dejéis de participar, comentad, proponed, yo qué sé amiguetes, lo que queráis, y bueno, como decía el Sr Lobo, basta ya de chuparnos las pollas y manos a la obra, gracias, muchas gracias.
Y como siempre el preguntaros sirve de excusa primero para ver si estáis por ahí, que vaya, sí que estáis, 40 votejos, y segundo para hacer un hueco a los agradecimientos, que joder cómo estáis, nos ruborizamos a cada comentario que leemos, nos encanta ver cómo aceptáis cada propuesta, con lo de la música ya ves, estamos dando salida a las peticiones, creo, porque esto es, o al menos así lo veo yo, de todos, interactividad, que se mueva y vaya hacia donde queramos, nosotros y vosotros, que últimamente estaba un poco paraíto, pero desde luego la motivación ahora está por las nubes, así que no dejéis de participar, comentad, proponed, yo qué sé amiguetes, lo que queráis, y bueno, como decía el Sr Lobo, basta ya de chuparnos las pollas y manos a la obra, gracias, muchas gracias.
jueves, 27 de marzo de 2008
Freestyle (bloqueo creativo total)
M dice:
no es coña
M dice:
amo hace un freestyle
M dice:
escribe lo q se te ocurra
C dice:
como un a cuatro manos virtual??
M dice:
eso
M dice:
y lo paso a entradita
C dice:
lo vas copiando tu en entradita entonces
M dice:
eso e
M dice:
s
C dice:
toy espesita si
C dice:
jajaja
M dice:
jo
M dice:
necesito un pie
M dice:
pa arrancar
C dice:
quien comienza?
M dice:
tu
M dice:
pera q voy a por un cigarrito inspirador
M dice:
a ver si te vale esto:
C dice:
el de antes y el de despues
M dice:
me saque la polla, se acabo la cita
C dice:
jajajaja
C dice:
no era me saque la picha?
C dice:
jajajaja
M dice:
m-adaptada
M dice:
jaja
C dice:
jajaja
C dice:
si, es mas tuyo, realmente
M dice:
si
M dice:
y una musiquilla adecuada
M dice:
jeje
C dice:
entonces la primera frase es:
C dice:
me saqué la polla, se acabo la cita
M dice:
ese es el arranque, pa darte el pie, pero no estara en la entrada
C dice:
aaaah
C dice:
jajajaja
M dice:
me puesto sfdk
M dice:
amo ve
C dice:
jo, en blanco
M dice:
encasillaos como un blog sin alma...
M dice:
tu q sabes de mar, dime si esto es pulpo o calamar
M dice:
amono
M dice:
arranca
M dice:
hacemos una cosa?
C dice:
toy bloqueá espera
M dice:
to chorra lo reconozco
C dice:
con la musica y la tele no me concentro
M dice:
di una frase y yo intento rimar con otra, en consonante of course
C dice:
desconexion de distracciones, dime
C dice:
jajaja
C dice:
ya, si de eso se trataba previamente no?
M dice:
aro
C dice:
jajaja
M dice:
un freestyle
M dice:
jajajja
M dice:
este estilo no cabra en tu culo por mucho q ensanche
C dice:
eso no es tuyo
M dice:
no jaja
M dice:
jajaja
C dice:
jajaja
M dice:
aunq podria serlo
M dice:
jaja
C dice:
si, es muy m-ista
C dice:
pero...notaba yo que no
C dice:
jajajaja
M dice:
ya
M dice:
no soy el liricista en el tejado
C dice:
mejor, que empalagoso y dejado
M dice:
ya
C dice:
bueno, a ver...
M dice:
amo ve
M dice:
q has comio
M dice:
baila?
C dice:
jajajaja
C dice:
por que??
C dice:
jajajaja
M dice:
jaja
M dice:
cuando yo estudiaba frances
M dice:
uno de los dialogos q me tuve q aprender era de unos capullos q iban de excursion a Bretaña
M dice:
y veian a un colega tocando la gaita
M dice:
y le preguntaban
M dice:
qu'est que c'est ça?
C dice:
qué has comido?
M dice:
y el viejo les decia q era un bignou
M dice:
y seguian
C dice:
joder, que cosa mas surrealista
C dice:
el mío era más práctico
M dice:
mais qu'est que c'est un bignou?
M dice:
y el viejo decia
M dice:
un bignou c'est un instrument de musique jeune homme!
M dice:
asi me imagine yo al colega diciendote q era una baila
C dice:
jajajaja
M dice:
une baila c'est une poisson jeune femme!
Connie dice:
jajajaja
M dice:
to puesto
no es coña
M dice:
amo hace un freestyle
M dice:
escribe lo q se te ocurra
C dice:
como un a cuatro manos virtual??
M dice:
eso
M dice:
y lo paso a entradita
C dice:
lo vas copiando tu en entradita entonces
M dice:
eso e
M dice:
s
C dice:
toy espesita si
C dice:
jajaja
M dice:
jo
M dice:
necesito un pie
M dice:
pa arrancar
C dice:
quien comienza?
M dice:
tu
M dice:
pera q voy a por un cigarrito inspirador
M dice:
a ver si te vale esto:
C dice:
el de antes y el de despues
M dice:
me saque la polla, se acabo la cita
C dice:
jajajaja
C dice:
no era me saque la picha?
C dice:
jajajaja
M dice:
m-adaptada
M dice:
jaja
C dice:
jajaja
C dice:
si, es mas tuyo, realmente
M dice:
si
M dice:
y una musiquilla adecuada
M dice:
jeje
C dice:
entonces la primera frase es:
C dice:
me saqué la polla, se acabo la cita
M dice:
ese es el arranque, pa darte el pie, pero no estara en la entrada
C dice:
aaaah
C dice:
jajajaja
M dice:
me puesto sfdk
M dice:
amo ve
C dice:
jo, en blanco
M dice:
encasillaos como un blog sin alma...
M dice:
tu q sabes de mar, dime si esto es pulpo o calamar
M dice:
amono
M dice:
arranca
M dice:
hacemos una cosa?
C dice:
toy bloqueá espera
M dice:
to chorra lo reconozco
C dice:
con la musica y la tele no me concentro
M dice:
di una frase y yo intento rimar con otra, en consonante of course
C dice:
desconexion de distracciones, dime
C dice:
jajaja
C dice:
ya, si de eso se trataba previamente no?
M dice:
aro
C dice:
jajaja
M dice:
un freestyle
M dice:
jajajja
M dice:
este estilo no cabra en tu culo por mucho q ensanche
C dice:
eso no es tuyo
M dice:
no jaja
M dice:
jajaja
C dice:
jajaja
M dice:
aunq podria serlo
M dice:
jaja
C dice:
si, es muy m-ista
C dice:
pero...notaba yo que no
C dice:
jajajaja
M dice:
ya
M dice:
no soy el liricista en el tejado
C dice:
mejor, que empalagoso y dejado
M dice:
ya
C dice:
bueno, a ver...
M dice:
amo ve
M dice:
q has comio
M dice:
baila?
C dice:
jajajaja
C dice:
por que??
C dice:
jajajaja
M dice:
jaja
M dice:
cuando yo estudiaba frances
M dice:
uno de los dialogos q me tuve q aprender era de unos capullos q iban de excursion a Bretaña
M dice:
y veian a un colega tocando la gaita
M dice:
y le preguntaban
M dice:
qu'est que c'est ça?
C dice:
qué has comido?
M dice:
y el viejo les decia q era un bignou
M dice:
y seguian
C dice:
joder, que cosa mas surrealista
C dice:
el mío era más práctico
M dice:
mais qu'est que c'est un bignou?
M dice:
y el viejo decia
M dice:
un bignou c'est un instrument de musique jeune homme!
M dice:
asi me imagine yo al colega diciendote q era una baila
C dice:
jajajaja
M dice:
une baila c'est une poisson jeune femme!
Connie dice:
jajajaja
M dice:
to puesto
lunes, 24 de marzo de 2008
Abrefácil
1. Anticipación y esperanza.
Me pillo un sandwitch de éstos para calentar en la tostadora, tres minutos, unas patatillas y un postre, y no es la cena más nutritiva del mundo, pero es práctica y no creo que yo ya crezca mucho más...
2. Descubrimiento.
La típica solapita de "abrir aquí", se tira y ya está, debería dejar el sandwitch inerme ante ti...
3.Una vez más...
Como siempre el abrefácil resulta inútil, la cubierta no sólo no se abre por donde debe, sino que el hueco resultante es lastimosamente insuficiente para extraer el contenido...
4. Soluciones.
Tenemos que echar mano de una herramienta para acabar el trabajo y poder cumplir nuestros deseos. Si no nos hubiéramos dejado deslumbrar por el oropel del abrefácil ya lo tendríamos calentito en el plato...
5. Conclusiones.
Por Dios, es que nadie va a hacer nada, debemos unirnos, no podemos dejar que esto siga pasando, por la abolición y prohibición de los abrefáciles, y a los diseñadores, yo, así para empezar, les daba con el sandwitch aún frío en toda la boca...
Over the raimbow (In your honnor)
Este fin de semana ha ocurrido algo curioso: un castillo hinchable ha salido volando debido al viento, nada reseñable salvo el pequeño detalle de que estaba lleno de niños. No pude evitar pensar en Dorothy, en Kansas, en Oz, el camino de baldosas amarillas, en los enanos macarras que me encantan, cuando se van presentando, en los chapines de rubíes, como el mecanismo de Sekito (aún no he hablado de Sekito), en la profundísima decepción que supone descubrir que el todopoderoso mago es un tío con un megáfono, en las maravillosas y falsas enseñanzas de que todos tenemos potencialidades en nuestro interior que están ahí, esperando aflorar como un puto geiser, en la música de la peli, que me gusta, en ese color pastoso, cuasi expresionista, vaya, que igual me la pongo esta noche. Por lo visto todos cayeron a tierra, sin más consecuencias que algunas magulladuras, ninguno pasó a ese mundo de pastiche y mentiras de Oz, en el que las brujas malas son feas y las buenas guapas, como debe ser, y no como en este nuestro mundo, en el que normalmente ocurre lo contrario. Me vienen a la memoria otros mundos imaginarios, como en el que acaba Chihiro, aunque ese para una mente occidental resulta casi tan incomprensible como una letra de Los Planetas, admirables sin duda. Hay muchos mundos, pero como dicen, todos están en éste.
Mundos ignotos, como uno poblado de caras y gatetes, en el que las cosas no ocurren si no te gustan, el hijo de Lord Hamilton te mira de manera inquietante, ir a comprar el desayuno es un deporte extremo, en el que se rivaliza con Fleming investigando qué tipo de hongos medran en un par de donuts, de patitos de goma y seguidores sordos del Athletic, de guías Michelín y colecciones musicales en las que en los chill out se escucha metalcore, de tipos raros a la puerta de un supermercado, de paseos marítimos y monetas chinas, de playas en tu propia terraza, de pan de leche recuperador y fijador estilo alborotado, mundos en los que el tiempo parece detenerse acogedoramente, el refugio perfecto para un náufrago de casi todo salvo de ese mundo, un mundo por el que Saint-Exupéry hubiera mandado a la mierda al principito, al planeta, a la serpiente y al elefante, al que me encanta volver, y lo haré mientras el guardián de las llaves me deje pasar...
Mundos ignotos, como uno poblado de caras y gatetes, en el que las cosas no ocurren si no te gustan, el hijo de Lord Hamilton te mira de manera inquietante, ir a comprar el desayuno es un deporte extremo, en el que se rivaliza con Fleming investigando qué tipo de hongos medran en un par de donuts, de patitos de goma y seguidores sordos del Athletic, de guías Michelín y colecciones musicales en las que en los chill out se escucha metalcore, de tipos raros a la puerta de un supermercado, de paseos marítimos y monetas chinas, de playas en tu propia terraza, de pan de leche recuperador y fijador estilo alborotado, mundos en los que el tiempo parece detenerse acogedoramente, el refugio perfecto para un náufrago de casi todo salvo de ese mundo, un mundo por el que Saint-Exupéry hubiera mandado a la mierda al principito, al planeta, a la serpiente y al elefante, al que me encanta volver, y lo haré mientras el guardián de las llaves me deje pasar...
domingo, 23 de marzo de 2008
Habemus música
Continuando con nuestro incansable afán de hacer este blog cada día un lugar mejor, hemos introducido una pequeña selección musical, a modo de probatura, de manera que os aconsejo que cuando entréis tengáis los altavoces encendidos. El reproductor está ahí abajo, por la derecha, y es muy sencillo de usar, palante, patrás, pause y eso. Espero que os guste, poco a poco iremos aumentando la lista, y supongo que será tan ecléctica como nosotros mismos. Los que coincidan disfrutarán, y los que no tienen cuatro opciones:
1. Abrir las orejas a cosas nuevas.
2. Apagar los altavoces y maldecirnos.
3. Darle al Stop en el reproductor.
4. Pedir que pongamos su coplilla preferida en la lista, solicitud que, salvo si es reggaeton, será atendida, creo.
Ala, a darle al Play, y gracias por vuestro seguimiento, como siempre, pa serviros!
1. Abrir las orejas a cosas nuevas.
2. Apagar los altavoces y maldecirnos.
3. Darle al Stop en el reproductor.
4. Pedir que pongamos su coplilla preferida en la lista, solicitud que, salvo si es reggaeton, será atendida, creo.
Ala, a darle al Play, y gracias por vuestro seguimiento, como siempre, pa serviros!
sábado, 22 de marzo de 2008
¡Ha resucitado!
Esto es inquietante, en una doble vertiente, la primera es que paradójicamente ha resucitado al tercer día, joder, no quiero ser blasfemo, pero así es, el SW funciona de nuevo, no sé si ponerle unas velas y un marquito, o pasearlo por mi casa bajo palio...La segunda es el método de reanimación: andaba intentando escuchar el "aces of spades" de Motörhead, y sin los bajos como que resultaba insulso, como un puto café descafeinado, absurdo de todo punto, y tuve una reacción visceral, ibérica, inopinada, le di un soberano mazazo al amplificador, y ¡oh sorpresa!, no estaba muerto, que estaba de parranda, no, si es que tiene huevos, en pleno siglo XXI hay cosas que siguen siendo eficaces, así que ya sabéis queridos niños, cuando penséis que ya todo está perdido, cuando la esperanza deje su estela de desolación al marcharse, cuando vuestros cualesquiera aparatos electrónicos parezcan fenecidos, dejad a un lado racionalidad, educación científica, lógica, inhibiciones, y golpeadlos...
jueves, 20 de marzo de 2008
En la reserva
Cuando las luces van atenuándose y uno se siente más en compañía de uno mismo, a veces recordamos, a veces anticipamos, y otras simplemente nos quedamos recreando lo que pudo haber sido y no fue. En estos días de recogimiento, en los que buena parte de la Humanidad rememora la muerte de un dios a manos de, cómo no, los únicos capaces de hacerlo, los legionarios romanos, yo estoy tonto, y no es porque lamente esa muerte, ni siquiera porque se me ha jodido el subwoofer de mi querido 2.1, ni por la lluvia, ni porque me acuerdo de éstos, es porque últimamente tengo la sensación de que no me sale nada bien, jeje, ¿un poco de autocomplacencia?, quizás, pero es tan fácil caer en ella...Hablaba hace unos días con una adorable persona de esto, y me preguntó si yo creía en eso del destino, y le dije que no como concepto, según el cual todo está ya previamente establecido, de manera inamovible, pero sí que creía en las rachas, como las de los goleadores, que por mucho que hagas, por mucho que corras, juegues, pidas el balón, tires, no hay manera de que la puta bola entre, y que tal como vienen se van, es un tanto pueril intelectualmente, pero para mí es así. Yo mejor estos días me quedo en el banquillo, recogidito, pensando en el gnosticismo, en la fascinante Iglesia Copta, en Nag Hammadi, en el Nilo protector y dador de vida, en Horus, que curiosamente nació un 25 de diciembre, y creo recordar que fue asesinado, y resucitó al tercer día, me suena de algo...En fin, que mejor me ocupo de esas cosas, porque lo demás como que no. Estoy aquí apagando y encendiendo los altavoces porque a veces el SW vuelve así, pero parece que no, acaba de pasar sus últimos momentos de pasión y ha muerto definitivamente.
Pero luego, tras reflexionar un rato sobre el concepto de Demiurgo, en la contraposición materia- espíritu, en el zoroastrismo y alguna pamplina más, me entra hambre y echo mano de las torrijas que mi madre hizo ayer y que este año son sencillamente gloriosas, las acompaño de un cafelito, pienso en la ofertilla pilla que hay en el carrefour de unos excelentes altavoces, en lo bonito que está el cielo a esta hora, con el crepúsculo derramándose en el horizonte, en la perspectiva de un largo fin de semana en el que quizá alguien me invite a un café italiano junto al mar, en las palomitas de maíz con mantequilla, que sorprendentemente son un maravilloso remedio contra el ardor de estómago provocado por unos gnochi insufribles, en lo mala que está siendo este año la liga, en que mi amada Real sigue en puestos de ascenso, en Faemino y Cansado, para los que ya tengo entraditas, jeje, en las dependientas rubias, y en las morenas, en el viejo Jack, y me digo, qué coño, tampoco es tan malo, ya pasará y volveré a meter goles, y mientras tanto disfrutaré del partido, aunque sea desde el banquillo.
Pero luego, tras reflexionar un rato sobre el concepto de Demiurgo, en la contraposición materia- espíritu, en el zoroastrismo y alguna pamplina más, me entra hambre y echo mano de las torrijas que mi madre hizo ayer y que este año son sencillamente gloriosas, las acompaño de un cafelito, pienso en la ofertilla pilla que hay en el carrefour de unos excelentes altavoces, en lo bonito que está el cielo a esta hora, con el crepúsculo derramándose en el horizonte, en la perspectiva de un largo fin de semana en el que quizá alguien me invite a un café italiano junto al mar, en las palomitas de maíz con mantequilla, que sorprendentemente son un maravilloso remedio contra el ardor de estómago provocado por unos gnochi insufribles, en lo mala que está siendo este año la liga, en que mi amada Real sigue en puestos de ascenso, en Faemino y Cansado, para los que ya tengo entraditas, jeje, en las dependientas rubias, y en las morenas, en el viejo Jack, y me digo, qué coño, tampoco es tan malo, ya pasará y volveré a meter goles, y mientras tanto disfrutaré del partido, aunque sea desde el banquillo.
La notaría??...si se acerca más...
No es nueva la idea de que en España hay millones de personas que viven del cuento. Si nos ponemos a pensar en distintos estamentos u oficios, podemos encontrar una gran amplitud. Pero seguramente nos vendrá al pensamiento los típicos que últimamente proliferan en los medios de comunicación como los que trabajan para la prensa rosa. También podemos destacar aquellos singulares especimenes que afloran en todos los sectores laborales como los escaqueaos...dándose el colmo en el sector funcionarial (ejem, ejem).
Y a alguien se le ocurriría pensar en los notarios??? Pues seguramente no...por qué no?? La típica respuesta: pues porque tienen una pedazo oposición de casi 400 temas, para volverse loco, sí señor. Es meritorio y mucho estudiarse eso sin que se te vaya la pinza, el decidir no tener otra vida que no sean las leyes y los apuntes. En eso de acuerdo, vale. Pero...como todo el mundo sabe, no tiene nada que ver el proceso que se sigue para alcanzar un puesto de trabajo con el trabajo que desempeñas después.
Quiero decir...que me parece que tienen un trabajo remunerado en exceso. Los sueldos lo pagan en función de las funciones (valga la redundancia) y no en función de sus oposiciones. Qué coño hace un notario???...no lo entiendo.
Mi experiencia con la notaría es limitada y un poco por rebote, nunca por necesidad propia. Alguna testificación por puro trámite y alguna constitución hipotecaria. pero fue suficiente para concluir que el mundo está muy mal repartido y que muchas injusticias están provocadas por nuestro propio sistema. No entiendo qué insustituible valor añaden a las operaciones inmobiliarias como para embolsarse esas cantidades de dinero. Cualquier abogado con una preparación mínima podría hacer lo mismo que los notarios en este tipo de situaciones. Tienen unas funciones exclusivas dadas por el Estado pero remuneradas por la plebe.
Aunque para saber lo forrados que están los notarios, sólo te tienes que pasar por su salita de espera. Hace poco estuve yo en uno de ellos. Me llamó la atención que efectivamente tenían mesita con revistas (pensé que eso sólo era propio de los dentistas). Aunque la mayoría sólo te la enviaban a casa con una suscripción de 8 € por ejemplar. Ah! Y te regalaban un equipo de golf con sus palitos y bolitas incluidas...
Quizás suena a envidia o pensareis que soy abogada y nada más lejos de la realidad. Pero ayer, mientras algunos gastaban sus pocos euros bien trabajados en dos cafelitos y pastelito incluido o en un pack de calzoncillos de 3x11.95€, otros andan rascándose la barriga firmando un papel y pensando que vaya cara de pringados tienen todos los hipotecados.
La desigualdad, parece un tópico ya, cierto es. Pero estamos en momento de recogimiento no?...en qué voy a pensar!!
Y a alguien se le ocurriría pensar en los notarios??? Pues seguramente no...por qué no?? La típica respuesta: pues porque tienen una pedazo oposición de casi 400 temas, para volverse loco, sí señor. Es meritorio y mucho estudiarse eso sin que se te vaya la pinza, el decidir no tener otra vida que no sean las leyes y los apuntes. En eso de acuerdo, vale. Pero...como todo el mundo sabe, no tiene nada que ver el proceso que se sigue para alcanzar un puesto de trabajo con el trabajo que desempeñas después.
Quiero decir...que me parece que tienen un trabajo remunerado en exceso. Los sueldos lo pagan en función de las funciones (valga la redundancia) y no en función de sus oposiciones. Qué coño hace un notario???...no lo entiendo.
Mi experiencia con la notaría es limitada y un poco por rebote, nunca por necesidad propia. Alguna testificación por puro trámite y alguna constitución hipotecaria. pero fue suficiente para concluir que el mundo está muy mal repartido y que muchas injusticias están provocadas por nuestro propio sistema. No entiendo qué insustituible valor añaden a las operaciones inmobiliarias como para embolsarse esas cantidades de dinero. Cualquier abogado con una preparación mínima podría hacer lo mismo que los notarios en este tipo de situaciones. Tienen unas funciones exclusivas dadas por el Estado pero remuneradas por la plebe.
Aunque para saber lo forrados que están los notarios, sólo te tienes que pasar por su salita de espera. Hace poco estuve yo en uno de ellos. Me llamó la atención que efectivamente tenían mesita con revistas (pensé que eso sólo era propio de los dentistas). Aunque la mayoría sólo te la enviaban a casa con una suscripción de 8 € por ejemplar. Ah! Y te regalaban un equipo de golf con sus palitos y bolitas incluidas...
Quizás suena a envidia o pensareis que soy abogada y nada más lejos de la realidad. Pero ayer, mientras algunos gastaban sus pocos euros bien trabajados en dos cafelitos y pastelito incluido o en un pack de calzoncillos de 3x11.95€, otros andan rascándose la barriga firmando un papel y pensando que vaya cara de pringados tienen todos los hipotecados.
La desigualdad, parece un tópico ya, cierto es. Pero estamos en momento de recogimiento no?...en qué voy a pensar!!
miércoles, 19 de marzo de 2008
De Tennessee a Bagdad (...caminito de Jerez)
Niño, ¿tú sabes quién es tu padre?, cómo lo vas a saber, si no lo conoce ni tu puta madre...Eso es lo que me pasó por la cabeza cuando esta tarde un tierno infante pasó como una exhalación y tiró las cosas que estaban encima de una silla, en una cafetería medio inundada de un centro comercial, que parecía zona catastrófica porque estaban cayendo cuatro gotas, joer, qué calidad de construcción. En cambio, lo que dejé traslucir fue una sonrisa y un “no pasa nada”, claro, qué vas a hacer, no es plan de que encima se mosquee el padre, que sí que estaba por allí, vamos, el legal, el que figura en el registro, que se calcula aproximadamente en un 10% no suele coincidir con el real. Y además sin poder fumar, porque el único sitio en que está permitido estaba anegado, qué cosas. E insisto, no era plan de hacerle un feo al progenitor precisamente en su día. Se llama autocontrol, uno evalúa las situaciones y no se deja llevar por los impulsos, sino que adopta la actitud que considera más adecuada para solventar una situación potencialmente desquiciante. Yo tengo de eso, y dicen que también ayudo a tranquilizarse a los demás, sea por mis proverbiales dotes ansiolíticas, o gracias a la ayuda del viejo Jack con hielo, anda, tómate esto, da igual que no te guste, dale un trago. Al segundo la gente suele tranquilizarse, y una vez que todo va bien me tomo yo lo que queda y me sirvo otro, éste ya para disfrutarlo, en su punto de frío, a la temperatura justa para apreciar el sabor dorado del whiskey de Tennessee, uno de los grandes inventos de la historia, seguido muy de cerca por el escocés. Si Sherezade hubiera tenido a mano una botellita seguro que no la habrían tenido liada mil y una noches.
Ya sabéis lo del tipo aburrido que le hizo a la pobre estar ahí contándole historias, lo que pasa es que la susodicha no debía estar muy allá, porque bueno, no sólo de historias vive el hombre, digo yo, se me ocurren unas cuantas maneras más de entretener y ser entretenido. Ahora en Bagdad seguro que no se aburren, pero los pobres como son musulmanes no pueden recurrir al viejo Jack, al menos uno de los bandos, porque el otro seguro que sí lo hace, y además unos cuantos serán de la tierra, porque el Sur de los U.S.A. no sólo produce exquisito whiskey, sino una extraña especie, conocida como basura blanca, es decir, los blancos que son pobres como los negros, que resultan excelentes soldados. El otro día leí que el antiguo batería de Machine Head está en Iraq, es sargento del ejército, sorprendente, qué le pasaría al muchacho, igual dejó el alcohol y tuvo que buscarse otra manera de tranquilizarse, ala, a pegar tiros por el mundo bajo las águilas de las legiones del imperio. También vi un ratito un documental de unos aguerridos marines, que sin duda debían ser todos exmiembros de bandas de metal, porque eran unos cuarenta, y ellos solitos habían sido capaces de detener el avance de dos divisones iraquíes en la 1ª Guerra del Golfo, aro, aro, y entre galleta y galleta de nata yo voy y me lo creo, y decían que era la primera guerra en directo, ya, ya, no se dijo ni una sola verdad, todas las supuestas informaciones eran pura propaganda, así que como que lo de los exbaterías deteniendo divisiones me pareció divertido. Lástima que los americanos aún no hayan descubierto la potencialidad como guerreros de esa subespecie ibérica que son los niños hijos de puta, no sé si serían capaces de detener dos divisiones enemigas, pero seguro que las aburrían hasta que se dieran la vuelta.
Ya sabéis lo del tipo aburrido que le hizo a la pobre estar ahí contándole historias, lo que pasa es que la susodicha no debía estar muy allá, porque bueno, no sólo de historias vive el hombre, digo yo, se me ocurren unas cuantas maneras más de entretener y ser entretenido. Ahora en Bagdad seguro que no se aburren, pero los pobres como son musulmanes no pueden recurrir al viejo Jack, al menos uno de los bandos, porque el otro seguro que sí lo hace, y además unos cuantos serán de la tierra, porque el Sur de los U.S.A. no sólo produce exquisito whiskey, sino una extraña especie, conocida como basura blanca, es decir, los blancos que son pobres como los negros, que resultan excelentes soldados. El otro día leí que el antiguo batería de Machine Head está en Iraq, es sargento del ejército, sorprendente, qué le pasaría al muchacho, igual dejó el alcohol y tuvo que buscarse otra manera de tranquilizarse, ala, a pegar tiros por el mundo bajo las águilas de las legiones del imperio. También vi un ratito un documental de unos aguerridos marines, que sin duda debían ser todos exmiembros de bandas de metal, porque eran unos cuarenta, y ellos solitos habían sido capaces de detener el avance de dos divisones iraquíes en la 1ª Guerra del Golfo, aro, aro, y entre galleta y galleta de nata yo voy y me lo creo, y decían que era la primera guerra en directo, ya, ya, no se dijo ni una sola verdad, todas las supuestas informaciones eran pura propaganda, así que como que lo de los exbaterías deteniendo divisiones me pareció divertido. Lástima que los americanos aún no hayan descubierto la potencialidad como guerreros de esa subespecie ibérica que son los niños hijos de puta, no sé si serían capaces de detener dos divisiones enemigas, pero seguro que las aburrían hasta que se dieran la vuelta.
martes, 18 de marzo de 2008
Seres inanimados
Comprar, esa maravillosa forma de desestresarte...sí, eso pensaba yo. Tengo un mal DIA? Pues me voy de compras; no sé qué hacer esta tarde?? Pues me voy a pillar unos trapillos que nunca vienen mal. Si la autoestima está decaída..nada mejor que comprarte un vestidito o algo con lo que te ves realmente bien. Eso pensaba yo, que siempre sería así.
Pero hace muy poco, confirmé que todo tiene su excepción, maravillosa trasgresión de la regla. Decidí ir de compras, pero no en el sentido efímero, huyendo de problemas o de mí misma, sino porque realmente necesitaba algunos productos ya imprescindibles en mi vida. Vamos, que no tenía más remedio que ir, estuviera como estuviera mi estado anímico.
Y allá fui, tenía superclaro qué tenia que comprar: esto y lo otro. Además, tanto “esto como lo otro” tenían que tener “tales y cuales características”. Así que mi acompañante suspiró aliviado pensando que la tarea duraría pocos minutos viendo lo claro que lo tenía yo todo. Pero oh, gran error!!...nunca pensé que un producto básico tuviera tantísimas variantes!!...colores, texturas, funciones, formas, marcas, ofertas, y un sinfín de items inacabables que me hicieron perderme en un maremagnum de palabrería. Joder! Si yo solo quiero lo más básico!!!...y no lo veía...me aturdía, me mareaba, me contrariaba..y al final acabé como una niña pequeña de cinco años malhumorada porque su muñeco Pingu se había quedado sin pilas...y ya solté la gran frase de la derrota: “da igual, vayámonos de aquí, no compro nada”...pero mi acompañante se negaba a dejarme derrotar por seres inertes, por objetos que no habían hecho nada intencionado hacia mí. E increíblemente...me consiguió en cuestión de un minuto todo lo que necesitaba!!!...
No sé cuál es la moraleja de todo esto, ni siquiera me lo he planteado,...como tampoco me planteo porqué a veces reacciono mal con objetos inertes...supongo que es como el que se pone a gritarle a un muñeco o a darle golpes a la almohada...el colmo es cuando incluso adopto a un niño inquietante como propio cuando sólo es un retrato en una pared, o creo ver caras flotando en la terraza...en fin...seré yo la que doy miedo??....
Pero hace muy poco, confirmé que todo tiene su excepción, maravillosa trasgresión de la regla. Decidí ir de compras, pero no en el sentido efímero, huyendo de problemas o de mí misma, sino porque realmente necesitaba algunos productos ya imprescindibles en mi vida. Vamos, que no tenía más remedio que ir, estuviera como estuviera mi estado anímico.
Y allá fui, tenía superclaro qué tenia que comprar: esto y lo otro. Además, tanto “esto como lo otro” tenían que tener “tales y cuales características”. Así que mi acompañante suspiró aliviado pensando que la tarea duraría pocos minutos viendo lo claro que lo tenía yo todo. Pero oh, gran error!!...nunca pensé que un producto básico tuviera tantísimas variantes!!...colores, texturas, funciones, formas, marcas, ofertas, y un sinfín de items inacabables que me hicieron perderme en un maremagnum de palabrería. Joder! Si yo solo quiero lo más básico!!!...y no lo veía...me aturdía, me mareaba, me contrariaba..y al final acabé como una niña pequeña de cinco años malhumorada porque su muñeco Pingu se había quedado sin pilas...y ya solté la gran frase de la derrota: “da igual, vayámonos de aquí, no compro nada”...pero mi acompañante se negaba a dejarme derrotar por seres inertes, por objetos que no habían hecho nada intencionado hacia mí. E increíblemente...me consiguió en cuestión de un minuto todo lo que necesitaba!!!...
No sé cuál es la moraleja de todo esto, ni siquiera me lo he planteado,...como tampoco me planteo porqué a veces reacciono mal con objetos inertes...supongo que es como el que se pone a gritarle a un muñeco o a darle golpes a la almohada...el colmo es cuando incluso adopto a un niño inquietante como propio cuando sólo es un retrato en una pared, o creo ver caras flotando en la terraza...en fin...seré yo la que doy miedo??....
Una de pingüinos
Los primeros marineros españoles que vieron pingüinos los llamaron pájaro bobo, porque no huían al ser cazados, permanecían pizpiretos y tranquilos, desconocedores absolutos de lo que es capaz el ser humano. Yo ya lo voy pillando un poco, aunque sigo siendo un pingu total. Como todo el mundo sabe después de innumerables chistes basados en acertijos tontos, estos bichejos habitan en las zonas próximas a la Antártida, hemisferio sur, en el que es el último continente descubierto y habitado por el mismo ser humano que se comía a nuestros torpes amigos. Los marineros hispanos se quedaron en la Patagonia, años más tarde algunos guiris llegaron ya al continente, y el amigo Amundsen bajó hasta el polo sur, ahí, con dos cojones y un montón de perros groenlandeses. Groenlandia, un lugar fascinante, la prueba clara de que Eric el Rojo, el viejo tunante vikingo, llegó a América mucho antes que ese buscavidas de Colón, qué le vamos a hacer, estuvieron desde Constantinopla hasta las costas de Canadá, dieron nombre a países como Rusia, regiones como Normandía, se adueñaron de Inglaterra, ese país que presume de no haber sido conquistado nunca pero que lo ha sido mil veces. Nunca tuvieron vocación de otra cosa que no fuera comerciar y robar, no hubo legado que perdurara, entre otras cosas porque su curiosa religión era tremendamente fatalista, un día había de llegar en el que el gran lobo devorara el mundo, y todo se acabara, así que pa qué. Me gusta la idea.
Volviendo a la Antártida, uno pensaría que no hay mucho que hacer por allí, pero qué va, todo lo contrario, hay un montón de países disputándose derechos territoriales, porque resulta que en el continente helado hay reservas de multitud de recursos aún sin explotar. Están ahí mirándose unos a otros, para evitar que el de al lado meta la zarpa, como en aquel episodio de los Simpsons en el que compraban un tebeo primera edición de Radiactive Man entre varios, y se vigilaban en la casa árbol de Bart. Lo más alucinante es que uno de ellos es España, que tiene un estatus de miembro con voz pero sin voto, así que como los demás, para justificarse, periódicamente envía misiones científicas para estudiar fenómenos ya mil veces revisados y glosados, pero queda bien. Pero los hay peores, los argentinos y los chilenos, pobres, para respaldar sus pretensiones han establecido bases habitadas por civiles, que tienen familias, y hay hasta nacimientos, escuelas, me imagino a esas pobres familias, sobre todo un domingo por la tarde, joer, qué aburrimiento, porque además no creo que haya muchos canales de TV. Yo conocí una vez a una chica que había estado en el Espérides, tenía los pies bonitos, geóloga ella, pero la mirabas y tampoco tenía nada especial, sólo me preguntaba si habría comido pingüino, y en caso afirmativo, cómo lo habría preparado, todo un misterio. De qué estaba hablando yo...Ah, sí, de lo ingenuos que son esos bichos, supongo que ya habrán cambiado un poco, no hay nada como tratar con el ser humano para hacerse receloso y precavido, y si no lo han hecho, ya sé lo que hacen los niños chilenos y argentinos los domingos por la tarde...
Volviendo a la Antártida, uno pensaría que no hay mucho que hacer por allí, pero qué va, todo lo contrario, hay un montón de países disputándose derechos territoriales, porque resulta que en el continente helado hay reservas de multitud de recursos aún sin explotar. Están ahí mirándose unos a otros, para evitar que el de al lado meta la zarpa, como en aquel episodio de los Simpsons en el que compraban un tebeo primera edición de Radiactive Man entre varios, y se vigilaban en la casa árbol de Bart. Lo más alucinante es que uno de ellos es España, que tiene un estatus de miembro con voz pero sin voto, así que como los demás, para justificarse, periódicamente envía misiones científicas para estudiar fenómenos ya mil veces revisados y glosados, pero queda bien. Pero los hay peores, los argentinos y los chilenos, pobres, para respaldar sus pretensiones han establecido bases habitadas por civiles, que tienen familias, y hay hasta nacimientos, escuelas, me imagino a esas pobres familias, sobre todo un domingo por la tarde, joer, qué aburrimiento, porque además no creo que haya muchos canales de TV. Yo conocí una vez a una chica que había estado en el Espérides, tenía los pies bonitos, geóloga ella, pero la mirabas y tampoco tenía nada especial, sólo me preguntaba si habría comido pingüino, y en caso afirmativo, cómo lo habría preparado, todo un misterio. De qué estaba hablando yo...Ah, sí, de lo ingenuos que son esos bichos, supongo que ya habrán cambiado un poco, no hay nada como tratar con el ser humano para hacerse receloso y precavido, y si no lo han hecho, ya sé lo que hacen los niños chilenos y argentinos los domingos por la tarde...
sábado, 15 de marzo de 2008
Café italiano (a cuatro manos)
Había una vez un hombre que mientras dormía babeaba y se le ponía dura al soñar. Ese hombre poco a poco fue despertando y se dió cuenta de que había relajado la disciplina que había hecho de él lo que era. La culpa de dicha relajación la tenía una tortuga que pensaba que lo que más necesitaba ese hombre era precisamente una ofimam, pero como el hombre dormía...la tortuga se puso a soñar. Pingus, heavy y zumo de naranja junto al mar, una mala combinación para poder llevar a cabo la compleja tarea de hacer un café italiano. El émbolo de la cafetera italiana era como el émbolo de dicho hombre: cuanto más cosquillas le hacías...menos fuerza ponía en su quehacer. Y al final, al apretar el émbolo se derramó todo...siiii!...la tortuguita lo pudo comprobar...y realmente salía una sustancia apetitosa que le haría despertar de su letargo. Batín de colores en la terraza, pinzas por el suelo, pelusas avanzando en torno a nuestros protagonistas, entre pensamientos de explotación infantil y dvds defectuosos. El diógenes parecía acercarse irremediablemente...pero ese hombre poco a poco volvía a su disciplina, no sin antes dejarse llevar por aquel excepcional paraje. Volvió a la relajación Zen, la disciplina del acero, Kendo, el camino de la espada, las babas quedaron atrás. Pero la disciplina tortuguil pudo luchar con dicho panorama y con un zumo de naranja envenenado, consiguió que el hombre con aspiración a guerrero se quedara en aquel lugar. Cada vez se parecía más todo aquello a la leyenda de Perro Muchacho, envuelto en las intrigas de malignos que quieren dominar el mundo mientras acarician un lindo gatito. Y cuando el café terminó...tanto el hombre como la tortuguita, abrieron los ojos y se despertaron en la cama de donde no habían salido aún...Y los sueños sueños son, con o sin babas...aunque muchos en gran parte muuuy basados en la realidad.
martes, 11 de marzo de 2008
Con ese de Francia
Cada vez estoy más convencido de que mi vida es un enorme absurdo, como esa frase que titula la entrada y que surgió de un momento de sordera, ¿con ese de qué, de Sevilla?, ¿qué, con ese de Francia?, ah, coño, con efe, vaale. Buff. Andaba yo calle abajo, en mis cosas, y cuando digo en mis cosas es absorto en mi mismidad, podría estar atravesando la batalla de Alesia y ni me enteraría, encima con los auriculares puestos, cuando me tuve que detener ante un semáforo, esperando pacientemente el cambio al muñeco verde, cuando de pronto un colega de como 1.90 ocupa todo mi ángulo visual, haciéndome señales para que me quite los cascos. Hago una concesión, me quito sólo el derecho, pensando en un cigarro, la hora...Pero no. Me muestra una enorme sonrisa y me suelta, del tirón: “lo más importante en la vida, el que mira lo hace porque puede ser mirado, ¡viva la güena gente!”, y me levanta la mano como para que yo le choque los cinco, en plan Gasol. Tras la sorpresa absoluta, sólo acerté a balbucear un “ah, bueno”, le palmeé su mano alzada, y volví a ponerme el auricular. En ese momento cambió el muñequito y seguí mi camino, aún sin reaccionar, pensando, eso sí, en que esas cosas sólo me pasan a mí, y en que atraigo a los majaras de todos los confines de la tierra. Más tarde caí en que en mi momento de introspección puede que le mirara y como mi cara de normal tiene una apariencia de seria de cojones, igual le sentó mal, pero bueno, que me hubiera dado una hostia...
Después, ya en mi destino tengo que enfrentarme al hecho de que una persona de la que creía estar desvinculado, y con la que pretendía guardar las formas, me ponga como los trapos, con una mordaz descripción de mis defectos, que son muchos, desde luego, me reí bastante, eso sí, para seguidamente, tras tal acto que para otro ser más sensible y menos consciente hubiera sido de absoluta humillación, realizar otro de increíble desdoblamiento y preguntarme si quería quedar, sí, la misma persona que tras un “déjame en paz” es capaz de llamarme dos veces al móvil, una al fijo y mandarme dos mensajes, alucinante, es que es pa matarme, en qué estaría pensando. Casi mejor también que me hubiera dado una hostia. Ah, y estos días tengo que ir al médico pa que me diga que no tengo na, previo pago claro, joer, y yo que pensaba que era duro ser Connie, pues lo mío tiene cojones también. Menos mal que el Acebes tiene que volver a mamarla, jajaja...
Después, ya en mi destino tengo que enfrentarme al hecho de que una persona de la que creía estar desvinculado, y con la que pretendía guardar las formas, me ponga como los trapos, con una mordaz descripción de mis defectos, que son muchos, desde luego, me reí bastante, eso sí, para seguidamente, tras tal acto que para otro ser más sensible y menos consciente hubiera sido de absoluta humillación, realizar otro de increíble desdoblamiento y preguntarme si quería quedar, sí, la misma persona que tras un “déjame en paz” es capaz de llamarme dos veces al móvil, una al fijo y mandarme dos mensajes, alucinante, es que es pa matarme, en qué estaría pensando. Casi mejor también que me hubiera dado una hostia. Ah, y estos días tengo que ir al médico pa que me diga que no tengo na, previo pago claro, joer, y yo que pensaba que era duro ser Connie, pues lo mío tiene cojones también. Menos mal que el Acebes tiene que volver a mamarla, jajaja...
Colores
Hace ya mucho, cuando era joven y un poco golfo, transitando un amanecer de domingo en coche, por esos paradisiacos parajes de La Barrosa dominados por los espléndidos chalets de nuestros compatriotas más afortunados, el amiguete que conducía paró suavemente. Yo lo achaqué a nuestro estado etílico y no le di mucha importancia, hasta que me dijo que mirara a mi alrededor, que contemplara la opulencia que nos rodeaba, que me maravillara de los logros de personas que decían ser mejores que nosotros. Luego muy serio, nada alcohólico, me dijo: "mira tío, por muchas gilipolleces que dicen ahora, mientras haya gente que tienen tanto y otros que tienen tan poco, la izquierda no morirá". Yo asentí, convencido por ese argumento mucho más que por cualquier sesudo análisis de contertulio radiofónico, muy en boga en aquella época. Aún hoy sigo pensando así, así que va a ser que sí, rojillo, rojo, mucho, siento ofender a aquellos que prefieren el azul, los que consagran lo peor del ser humano convirtiéndolo en doctrina política, a mí me daría vergüenza denominarme de derechas. De todos modos gracias por el comentario, y como quedó claro no hace mucho aquí la única censura previa es la propia.
Las cosas desgraciadamente no cambian, siguen sin argumentos, arrollando a golpe de consigna cuando no de otras cosas, anclados en un pasado perverso y lúgubre en el que sólo por tener más eran más, así que puedo decir aquello que es posible que sonara en el casette del coche: "somos los hijos de esos obreros que nunca podréis matar, somos los nietos de los que perdieron la guerra civil".
Las cosas desgraciadamente no cambian, siguen sin argumentos, arrollando a golpe de consigna cuando no de otras cosas, anclados en un pasado perverso y lúgubre en el que sólo por tener más eran más, así que puedo decir aquello que es posible que sonara en el casette del coche: "somos los hijos de esos obreros que nunca podréis matar, somos los nietos de los que perdieron la guerra civil".
Humildad y paciencia
El viernes próximo empieza la semana santa...una fiesta en la que para mí hay algo más que fe religiosa. Si haces caso a los datos que se mueven por ahí...menos de un 20% de la población se declara católico practicante, con lo cual...tiene que haber algo más que religión en todo este tinglado.
Estéticamente no es una fiesta fea, claro, para nosotros que estamos más que acostumbrados a ver dicho espectáculo gratuitamente y de manera inevitable si vives en el casco antiguo. Pero vamos a ponernos en el lugar de alguien que antes nunca ha visto nada parecido: joder, qué mal rollo no??...una cruz llevada a hombros rodeada de cirios y flores. Un montón de señores y señoras con un capirote al más estilo kukusklan con otros tantos cirios e incluso cadenas y cruces de madera...como para salir corriendo. Y lo mejor de todo que el resto de personas lo están contemplando tan tranquilamente, sin llamar a la policía o traer camisas de fuerza para repartir a diestro y siniestro. Entre eso y los toros...un espectáculo dantesco al que estamos ya anestesiados.
Pero lo que más me llama la atención es la manera que tienen las llamadas cofradías de politizar también su fe. Ellos eligen a personajes notables o conocidos del panorama local para portar una barrita de metal con su escudito o una banderita. Lo mejor es cuando eligen a políticos, siempre prestos a cualquier acto público donde puedan aparentar. Ni ellos mismos sabrán muy bien qué les lleva a ese lugar pero tienen muy claro qué pueden obtener: votos. No es raro vértelos saludando como si fueran en una cabalgata para sentirse como del pueblo y ya de paso sonreír, saludar y pensar a la vez “si me votas, te saludaré más efusivamente”.
Quisiera evadirme de todo ese tinglado pero si vives en el centro de la ciudad y sales a la calle entre las 5 de la tarde y las 2 de la madrugada...ya la has liado. Recuerdo un año que me quedé sin papel higiénico, sí, sí...ese gran elemento básico en nuestras vidas. Y no obtuve sustituto de urgencias (klineex, servilleta de cocina...). Ale, pues al supermercado del tirón...pero!! gran momento: un séquito de penitentes rodeando todas las calles que no, no llevaban a Roma, sino a mi querido supermercado. Los penitentes si salen por verdadera fe, se supone que van rezando y pidiendo perdón por sus pecados (supuestamente, claro) así que no se tendrían que dar cuenta de mis paseos hacia mi ansiada meta...lo peor es derribar ese compacto muro de personas que se forman entre las aceras y las bocacalles. Casi siempre suelen ser personas de una edad tan avanzada como para darte reparo de hablarles de “tú” o empujarles disimuladamente. Pero también muestran una quietud inquebrantable, vamos, que no hay cojones de moverlos ni un centímetro del suelo!!. Y cuando ves que por mucho “perdón” o “disculpe” que emites, no obtienes respuesta ni mirada alguna...te entran ganas de ponerte a gritar y decir: “mire, señora, o me deja pasar o cuando esta noche esté sentada en mi wáter me acordaré de su puta cara”. Pero al final te callas...y te das la vuelta...y acabas rodeando diez manzanas pensando que hasta dentro de siete días la ciudad no volverá a ser la misma...uuf, la paciencia tiene grados.
Estéticamente no es una fiesta fea, claro, para nosotros que estamos más que acostumbrados a ver dicho espectáculo gratuitamente y de manera inevitable si vives en el casco antiguo. Pero vamos a ponernos en el lugar de alguien que antes nunca ha visto nada parecido: joder, qué mal rollo no??...una cruz llevada a hombros rodeada de cirios y flores. Un montón de señores y señoras con un capirote al más estilo kukusklan con otros tantos cirios e incluso cadenas y cruces de madera...como para salir corriendo. Y lo mejor de todo que el resto de personas lo están contemplando tan tranquilamente, sin llamar a la policía o traer camisas de fuerza para repartir a diestro y siniestro. Entre eso y los toros...un espectáculo dantesco al que estamos ya anestesiados.
Pero lo que más me llama la atención es la manera que tienen las llamadas cofradías de politizar también su fe. Ellos eligen a personajes notables o conocidos del panorama local para portar una barrita de metal con su escudito o una banderita. Lo mejor es cuando eligen a políticos, siempre prestos a cualquier acto público donde puedan aparentar. Ni ellos mismos sabrán muy bien qué les lleva a ese lugar pero tienen muy claro qué pueden obtener: votos. No es raro vértelos saludando como si fueran en una cabalgata para sentirse como del pueblo y ya de paso sonreír, saludar y pensar a la vez “si me votas, te saludaré más efusivamente”.
Quisiera evadirme de todo ese tinglado pero si vives en el centro de la ciudad y sales a la calle entre las 5 de la tarde y las 2 de la madrugada...ya la has liado. Recuerdo un año que me quedé sin papel higiénico, sí, sí...ese gran elemento básico en nuestras vidas. Y no obtuve sustituto de urgencias (klineex, servilleta de cocina...). Ale, pues al supermercado del tirón...pero!! gran momento: un séquito de penitentes rodeando todas las calles que no, no llevaban a Roma, sino a mi querido supermercado. Los penitentes si salen por verdadera fe, se supone que van rezando y pidiendo perdón por sus pecados (supuestamente, claro) así que no se tendrían que dar cuenta de mis paseos hacia mi ansiada meta...lo peor es derribar ese compacto muro de personas que se forman entre las aceras y las bocacalles. Casi siempre suelen ser personas de una edad tan avanzada como para darte reparo de hablarles de “tú” o empujarles disimuladamente. Pero también muestran una quietud inquebrantable, vamos, que no hay cojones de moverlos ni un centímetro del suelo!!. Y cuando ves que por mucho “perdón” o “disculpe” que emites, no obtienes respuesta ni mirada alguna...te entran ganas de ponerte a gritar y decir: “mire, señora, o me deja pasar o cuando esta noche esté sentada en mi wáter me acordaré de su puta cara”. Pero al final te callas...y te das la vuelta...y acabas rodeando diez manzanas pensando que hasta dentro de siete días la ciudad no volverá a ser la misma...uuf, la paciencia tiene grados.
jueves, 6 de marzo de 2008
El infame
Una mentira muchas veces repetida no se convierte en verdad, ni siquiera cuando es coreada por una multitud. Pero desgraciadamente nuestro cerebro tiende a creerla. Estamos extrañamente diseñados, si se nos martillea con una idea, una palabra, una imagen, de la manera adecuada, y por Dios que hay seres humanos que han desentrañado esa manera, desarrollamos una tendencia proclive a los conceptos transmitidos. Somos así de simples y complejos a la vez, no muy por encima del perro de Paulov realmente, de hecho bastante más abajo, porque nosotros necesitamos recibir bastantes más descargas que un pobre animal para darnos cuenta de que algo hace pupita, es que somos así de chulos. Nos dan caña y vamos a por más, venga, pensando que la próxima vez las cosas van a ser diferentes, sin ninguna razón objetiva, sólo por dos motivos, o porque tenemos la absolutamente incierta idea de que esta vez las cosas van a ser diferentes, o por la no menos peregrina consideración de que soy yo, el puto amo, y va a salir bien porque sí. Con esta convicción me enfrento a cada tetrapack de zumo que tengo que abrir. Premisa A: el abrefácil es un gran invento que nos hace la vida más fácil. Falso. Son generalmente diseñados por mentes perturbadas cuyo único anhelo es destruir la razón y los nervios de los seres humanos. Premisa B: esta vez no me va a pasar porque soy yo, he aprendido la lección y como soy un primate superior con pulgares oponibles y el cerebro más grande de la puta creación el abrefácil no va a poder conmigo. Falso. Está mal diseñado, la parte delgada está más allá de donde debe, haces demasiada fuerza al tirar y vuelves a mancharte. Joer. Pero no pasa nada, sé por las mismas razones que la próxima será.
Algo parecido me ocurre al afrontar este fin de semana las elecciones. Sé que todo es una gran farsa, pero voy a participar, y cuando me acerque a la urna con mi voto en la mano sentiré de nuevo ese peso de la responsabilidad de estar decidiendo el futuro de todos, esa alegría democrática que se refleja en la bobalicona sonrisa que todos llevamos, bueno, todos menos el suplente segundo de mesa al que le han fastidiado el domingo, al menos el comienzo. La lástima es que la ilusión dure tan poco, apenas salgo del colegio vuelvo a pegarme de boca con la realidad, y recupero la idea de que de poco o nada vale. Para evitar esa sensación y que a su vez su anticipación provoque que el domingo me quede en casa, este año he decidido focalizar mi voto en algo en lo que sí puedo decidir: que Acebes no vuelva a estar en un puto gobierno si de mí depende. Por favor, apoyadme, si estáis perezosos, si tenéis abulia democrática, si sois presa de un ataque de nihilismo, pensad en Acebes dando una rueda de prensa, insultando nuestra inteligencia con mentiras de proporciones globales, andando sobre cadáveres como si fuera un rey asirio, riéndose con la displicencia escapándose entre sus colmillos. No vamos a acabar con el paro, ni con los majaras esos que creen que con la violencia se arregla algo, nuestras nóminas van a seguir siendo igual de patéticas, todo va a ser igual de inhumano para muchos seres humanos, pero al menos, al menos, Acebes no va a volver a mentirme con una bandera a sus espaldas. Tú puedes evitarlo.
Algo parecido me ocurre al afrontar este fin de semana las elecciones. Sé que todo es una gran farsa, pero voy a participar, y cuando me acerque a la urna con mi voto en la mano sentiré de nuevo ese peso de la responsabilidad de estar decidiendo el futuro de todos, esa alegría democrática que se refleja en la bobalicona sonrisa que todos llevamos, bueno, todos menos el suplente segundo de mesa al que le han fastidiado el domingo, al menos el comienzo. La lástima es que la ilusión dure tan poco, apenas salgo del colegio vuelvo a pegarme de boca con la realidad, y recupero la idea de que de poco o nada vale. Para evitar esa sensación y que a su vez su anticipación provoque que el domingo me quede en casa, este año he decidido focalizar mi voto en algo en lo que sí puedo decidir: que Acebes no vuelva a estar en un puto gobierno si de mí depende. Por favor, apoyadme, si estáis perezosos, si tenéis abulia democrática, si sois presa de un ataque de nihilismo, pensad en Acebes dando una rueda de prensa, insultando nuestra inteligencia con mentiras de proporciones globales, andando sobre cadáveres como si fuera un rey asirio, riéndose con la displicencia escapándose entre sus colmillos. No vamos a acabar con el paro, ni con los majaras esos que creen que con la violencia se arregla algo, nuestras nóminas van a seguir siendo igual de patéticas, todo va a ser igual de inhumano para muchos seres humanos, pero al menos, al menos, Acebes no va a volver a mentirme con una bandera a sus espaldas. Tú puedes evitarlo.
Un fregaíto no vendría mal...
Hace poco, vamos ayer mismo, una persona de la que me fío totalmente de su criterio, me comentó que mi cuarto de baño necesitaba "un fregaito"...cierto es...y hoy encontrándome en un estado de letargo y revolución interior a la vez...me he tenido que poner manos a la obra. Cuando se vive sola, la única cosa que te hace activarte y dejar tu casa como los chorros del oro son las visitas...así que una vez a la semana no estaría mal tener alguna..por lo de mi problema con el diógenes, entre otros!.
De todos modos, analizando los resultados de la última encuesta, veo que no debo alarmarme demasiado! un representativo 46% se encuentran en una situación parecida a la mía...aunque cierto es que un no menos importante 30% me recuerda mi problema y pereza limpiadora!!...no vamos a olvidar a esas cinco personas que pertenecen a un estudio de la biosfera y que pedimos desde aquí que no nos inviten en una temporada a pasar por su casa!!.
Pues después de dichas reflexiones, me puse manos a la obra! a limpiar el cuarto baño!...y es que los baños son muy importantes para el ser humano, nos acompañan durante toda la vida. El primer cuarto de baño que vemos es uno de los más raros, la bañera de plástico color rosa o azul. Ese artilugio que cuando somos pequeños y vemos cómo bañan a nuestro hermanito nos parece alucinante, con los años nos damos cuenta de lo que de verdad es, un orinal gigante donde se mete al niño. Esta experiencia traumática produce en el niño un repentino odio por el baño y durante los primeros años es prácticamente imposible conseguir que se sienta agusto en dicho lugar.
Pero a medida que crecemos, en esa adolescencia llena de hormonas y pus, encontramos un objeto bastante admirado en el cuarto de baño, sobre todo por el género masculino: EL PESTILLO. El pestillo es tras las revistas porno el mayor descubrimiento que se hace en la adolescencia masculina y claro, normalmente el quinceañero medio pasaba unos 35 a 40 minutos supuestamente defecando aunque todos, todos, sobre todo las madres, saben qué estaban haciendo. Pero tampoco olvidemos que el baño se convierte en el descubridor del amor propio de las mujeres, el teléfono de la ducha o la presión del agua pueden ser grandes inductores...menos evidente o menos comentado, cierto es.
Pero es en nuestra época adulta donde el baño comienza a convertirse en cúmulo de problemas con difícil solucion. Por ejemplo: ¿cada cuánto se lava la toalla de la ducha? Se supone que cuando te secas estaá limpia, asi que ensuciarse se ensucia muy poco y el olor a humedad se soluciona tendiéndola una vez usada...no sé.
Otro asunto problemático es el bidé. El uso aparente de un bidé todo el mundo lo sabe, pero la realidad nos ha enseñado que la verdadera función de un bidé es que sirve para dejar las toallas y la ropa sucia cuando te estas duchando. No se puede evitar!! tú te quitas la ropa y aunque tengas una percha, la ropa va al bide, y cuando te secas, la toalla tambien, luego te acuerdas la cojes y la tiendes para próximo uso, con su consiguiente olor (verdad??).
Ya voy por la bañera...un limpiaíto y listo...por cierto...¿porque hay que limpiar la bañera? se supone que todos los dias la bañera es inundada de agua con jabón así que no hay motivo para volver a echarle agua con jabón para limpiarla... pues si!!, hay que limpiarla, porque si la dejas a su aire la bañera se revela contra ti, y empieza a criar una capa así opaca que no sale bien por mucho que frotes. Cuando sale esta capa, sólo te quedan dos opciones o limpiarla o dejar que toda tu bañera quede igual pero con el riesgo de no volver a recibir más visitas en lo que te queda de vida.
Bueno...pues entre que reflexiono y echo el Don Limpio, ya el cuarto baño está listo!...
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