¿Por qué cuando le digo a un tío que me la puede meter por donde quiera me la mete por el culo?

Andaba viendo una peli que pretendía ser una parodia de las películas de instituto americanas, y ya me estaba cansando de su maldad cuando apareció una animadora de éstas imposibles, se acercó al quarterback del equipo de fútbol del colegio, y le soltó esta gran frase. No salvó la peli, que al final resultó igual de inaguantable, pero me hizo seguir viéndola un rato más.

La chica era joven e inexperta, esa pregunta tiene fácil respuesta: porque los hombres somos simples, primarios, en una palabra: obvios. Sí, como en el anuncio de renault, con el que me identifico totalmente. Yo soy un tipo obvio, de los que prefiere un filete con patatas a la comida afganosenegalesa por descubrir, de los que recela de los irish pubs prefabricados porque me gusta que un ser humano me atienda, de los que cuando dice que no está pensando en nada es que realmente no está pensando en nada, de los que alucina con un solo de Jimi Hendrix y no sabe que el djambé es un instrumento de viento, de los que en definitiva se la hubieran metido por el culo a la animadora.

Las mujeres afortunadamente son distintas. Son capaces incluso de beber Acuarius o Nestea, eso ya da una idea de su superioridad intelectual, lo que probablemente las lleva a ser más aventureras, osadas, inquietas...Bueno, las mujeres y un tipo de hombres al que llamaremos "levitante", es decir, que vive permanentemente a unos centímetros del suelo debido principalmente a su elevada condición sensitivointelectual, pero esos merecen capítulo aparte.

Yo, pobre de mí, reivindico la obviedad, pido respeto por esta minoría a la que pertenezco, ya en vías de extinción, que sigue tomando café, viendo fútbol, vistiendo camisa, roncando frente a la tele despues del telediario, comiendo croquetas del puchero y bocadillos y, para qué negarlo, sin tener demasiada imaginación.

Me gustaría comenzar una lista de infamias contra la obviedad, actitudes, productos, aficiones incomprensibles para los de mi especie, y que, sin tampoco un afan enciclopédico, pudiéramos entre todos hacer un libre intercambio de información para prevenirnos y consolarnos en nuestro estupor. Ahí van algunas de mi parte...

Tocar el djambé.

Beber Acuarius.

Que te guste el cuscús.

Depilarse las cejas al estilo Richi Bastante.

Leer libros de autoayuda.

El reiki.

Decir cosas como: mmm, es que tú eres géminis.

Las danzas africanas.

Ver partidos de la NBA a las cuatro de la mañana...Venga, a cualquier hora.

Recorrerse diez supermercados para comprar el pan de molde que mejor equilibrio nutricional aporta, lo que supone haber leído unos doscientos resúmenes nutricionales de panes de molde.

Comprar una consola para jugar al Brain Trainig (mi edad cerebral es de...¡Dios!).

Comprarse la guía de vinos 2008 para fardar si eres incapaz de distinguir un Vega-Sicilia del Don Simón.

Los bolsitos masculinos en bandolera (es que son tan útiles...Muchacho, ¿no tienes bolsillos?).

Comprar los cds originales en el Corte Inglés porque no se está a favor de la piratería (¿quiénes son los piratas?).

Ir a clase de salsa dos veces a la semana y tras un año ni siquiera haber ligado, eso sí, acabas siendo un experto en ron.

Ir siempre en camiseta y zapatillas.

Las velas aromáticas.

Los tapices traídos por amigos de sus viajes a lugares como la India o Vietnam (me ha cambiado la vida, tío, ahora veo las cosas de otra manera).

Las películas iraníes, por supuesto subtituladas. O de Kurosawa, o de Almodóvar, o de...

Y yo qué sé...

Yo me voy a hacerme un cafelito, no me gusta el té, y a por una ensaimada, cosa más obvia imposible, pero to rica...