Casi que mejor no estar en la lista

Los que habéis seguido el blog desde el principio conocéis el interés que suscitan en mí los semáforos, sobre todo los de hobbits, pero hoy me he encontrado con un elemento ya casi olvidado por el desuso y que se está reimplantando, y son aquellos que disponen de señales sonoras para invidentes. Un bip bip más o menos cadencioso acompaña a la luz verde para los peatones, me parecía mucho más interesante aquello del “Pase ahora...Pase ahora...Pase ahora” de Blade Runner, era un poco más “amigable”, esa odiosa palabra que se ha puesto de moda para describir ese concepto que antes llamábamos comodidad, o afrancesadamente, confort, a la hora de usar los objetos. Andaba con una amiga por una de las escasas avenidas de mi pequeña ciudad sureña, vamos, Cádiz, para el que aún no lo sepa, y empecé a oír uno. Nos miramos incrédulos. ¿Otra vez? Vamos a ver, le dije, yo soy ciego, ¿vale?, también tendría que ser puta casualidad que me encontrara justo a la altura del semáforo para saber que puedo pasar. Inútil. Como los abrefáciles, otra de mis obsesiones, profusamente documentada asimismo aquí. Nos llevamos un rato hablando sobre la locura que podría suponer una ciudad llena de avisos sonoros de ese tipo, imagina, uno además para saber que justo ahí hay un semáforo, sí, de hobbit por favor, y salgo a la altura de un punto intermedio entre dos semáforos, ¿hacia cuál voy?, ¿y si además me desorienta un aviso de la misma naturaleza proveniente de enfrente, o de la calle de al lado, o de la de atrás? Una desoladora imagen de gente chocando indiscriminadamente me hizo pensar en que espero que a cierta ministra de igualdad no se le ocurran estas cosas, aunque ahora está ocupada en labores más filológicas afortunadamente. Y sí hijo, también es de Cádiz, al menos no podré ser acusado de trato de favor por paisanaje.

Total, y en fin, y pues ya ves, y cualquier otra fórmula de continuidad que se os ocurra, que nos empeñamos en hacer los objetos y los lugares más amigables, y resulta que hace un par de noches me acerco a un lugar de moda para tomar una copichuela, y en la puerta había seis matones seis, de la ganadería de Vitorino Esteroide, impresionante, las dimensiones del lugar deben ser propias de una ceremonia del III Reich pensé, pero qué va, normalito, tirando a coqueto, con apenas tres camareras en la barra y una cosa pizpireta y someramente vestida que iba de aquí a allá, más saltimbanqui que mesera. Buscando alguna razón para tal despliegue, miré el mobiliario, quizás piezas únicas de diseñadores de renombre, o de materiales nobles dignos del despacho de un dictador africano, pero no, de lo más convencional. Ya está, la clientela debe estar formada por exconvictos, hooligans, miembros de psicópatas anónimos, joder, casi mejor me voy, pero a mi alrededor sólo había mucha niña mona y bastantes pijos, que como no se pongan a tirarse de los pelos o lanzarse las visas ahí a mala leche, de canto a la cara, no me parecían dignos de un gran temor. Sólo quedaba una posibilidad lógica: los seres humanos despreciables sin dinero ni físico de revista son inmediatamente detectados por el pequeño ejército y amablemente invitados a proseguir su camino, pero entonces yo no hubiera entrado. Y entonces lo único que se me ocurrió es que simplemente se trata de acojonar, es una barrera psicológica de entrada, de hacer que te sientas pequeñito y estés ahí sin dar demasiado por culo. Qué mundo más extraño y menos amigable éste, en el que un establecimiento comercial usa como argumento de ventas acojonar a sus clientes, qué raro es todo y qué mayor estoy yo que algo así me da más pena que otra cosa. Lástima que los servicios no tuvieran avisos sonoros, “Mee ahora...Mee ahora...Mee ahora”.